自己...在哪裡

其實...很久沒有敲一敲自己的心情了

不敢...去面對?還是...真的什麼都不知道?

我想~都有吧



我想當太多人知道我的無名之後...最後她就會淪落到msn分享空間的命運

因為我沒有辦法決定誰可以誰不能看~



我...是個自私鬼!



冬天

我討厭冬天

女王的教室

如果期末考完大家有空

推薦一部日本的連續劇

女王的教室

故事大概是在說一個國小班級對抗魔鬼女老師的過程～

但是到最後

其實老師都是為了學生好

今天一口氣花了6個小時看完

有幾句名言佳句...是讓我印象深刻的



「幸福是依每一個人而定義的～穿好的衣服吃好的食物過好的生活難道就是幸福嗎？」

「每天一直想著未來考慮未來～而忘記只有現在可以做的事情的人～將來才是什麼都沒有的人」

「口頭上說著為你好為你好～其實只是把自己的想法強行加著在別人身上而已」

「學習不是為了考試～不是為了進好的高中好的大學好的公司～學習是一輩子的事情」

「在這個世界上只有百分之6的人可以過著幸福的生活」

「當兩條路都不想走的時候～就想辦法找出第三條路」

「自己要把自己當成牆壁努力跨越」



最後的時候一直哭

好了

就是這樣

無

空氣˙凝固



人群˙幻象



沸騰˙停



消失～會怎樣？

---

在夢裡~我想那是我自己

對著家人說~活著太辛苦太痛苦

於是...我被捅了三刀

一刀-在肺~~一刀-在腸胃~~一刀-在大腿

三刀...刀刀是要害

沒有柔腸寸斷的畫面～沒有悽厲的哭聲

剩下那個人...那個親愛的人...那個親愛的我自己

笑

苦笑

你開心了嗎？祝你開心

我～被捅的我

說不出話

感覺的到全身血液在流動...往那三個大洞流過

說不出話

剩下「我愛你」的嘴型...發不出聲

（我不清楚為什麼要說出我愛你）

沒有...一生所有的情節從我眼前跑過

無奈～遺憾～

我

被我自己背叛



如果...夢.....可以....

如果....可以的話........

很想跟我媽說...

最近～很想打電話跟我媽說

當人這麼辛苦你為什麼要把我生下來？



不知道是天氣？心情？或是自己沒有把時間調配好

什麼事情都提不起勁

報告不想管～書不想念～未來不想想～感情...也不想理

心情不好連帶的身邊當然籠罩著低氣壓

全身上下...也跟著悶悶的

看很多事情都不順眼

也變的很沒有耐心～不耐煩

對於什麼演講～活動～就覺得...

還不就那樣～有什麼好參加的...

生活...也沒什麼好說的

還不是就這樣



好吧！！

其實沒有我想像中的糟糕

是吧？！

很高興還是有好朋友的關心跟陪伴

雖然有時候我會不知道要怎麼當面說些什麼

然後就裝個屎面...真是辛苦你們了

也謝謝你們幫我佔位置.拿講義.討論報告

還有..很多很多的關心



為了獎學金

說什麼...明天也要開始衝

（因為我今天累了咩！讓我睡一下啦）



感情...這先這樣吧

只是想當一隻鴕鳥躲起來而已

沒有怎麼樣

不要不懂什麼

我就是一個很難讓別人懂的人



我的活力...

come back ,please...............................

....................................................



......................................



...........................



..................



..........



.....



..



.

..

...

...............................

卡住了

卡住了卡住了

我的腦筋卡住了

沒有辦法思考報告～問題～行程



卡住了卡住了

我的時間卡住了

很多想要做的事情

我想去場堪～偏偏學姐在這個時候冒一個志工活動給我負責

我想去帶營隊～偏偏寒假的工作一直無法確定

當初～答應是因為想說社區服務隊不會忙

一個學期只會有一次或者了不起兩次的活動

誰知道...大家都愛在期中考後辦活動

所有的事情卡在同一個禮拜

當初～也想說寒假短短

那就答應店長回去7-11打工吧

但是

以現在後悔了！！是我的錯吧

當初沒有想好怎麼可以那麼快就答應人家

答應了現在在反悔

但是我覺得我也應該要為我自己想～大學生活怎麼可以悶在小小的古坑呢！

假期...可是不多的～而且...7-11的薪水...恩......

其實店長願意給我回去打工是人家給我的機會

為什麼自己不肯去把握

而且去帶營隊要花錢～但是...這是不一樣的經驗吧！！

好煩惱>"<



卡住了卡住了

我的書單卡住了

我想看的書我想看的電影我想做的報告

全部都delay了

書卡報告～報告卡書

到底是誰卡誰呢？？？

好亂阿

想做的...

想做事很多

想聽的音樂會很多.......但是沒錢

想看的書很多.......沒時間

想看的電影很多.....還是沒時間

這就是今天

所以

我想放假了



寒假快來吧！

今天.....

昨天回了苗栗一趟

看看我暌違已久的媽咪啦！！

我覺得我真的很愛講話耶

老是愛跟坐旁邊的人講話

明明就是坐火車...硬要講！！沒辦法壓～坐車太無聊了

算算我這學期跟坐火車的聊過天的有

中興機械～師大物理～退休老師（從開學到現在也才坐過四次火車）

一開始很可惡但是後來發現很可愛的師大物理的底底～真的就是小弟弟

姊姊長姊姊短的叫不停

好吧！！！沒辦法比人家大一歲...就認了杯！



回苗栗的時候旁邊是一個退休的老師

一開始阿～看他在看報紙

心想：挖～那個年代的阿婆阿！居然可以看報紙而且沒有拿反耶

（通常阿嬤級的小姐大部分是不識字的）

重點是這個老婆婆還在看影劇版看的津津有味喔

我當然也很好奇的偷偷從旁邊看

沒想到不小心靠太過去被他發現啦～他還問我要不要看

國語說的很標準又認識自我就猜他以前應該是老師

果真沒錯～真的是退休老師！自己住在苗栗喔

兒子女兒都在台北工作～他自己到台北跟他們吃飯聚餐

還會自動上網～上社區大學～果然知識份子就是不一樣

真的開明的老人家！想起我的奶奶...不禁一陣欷噓阿



回家又嘰哩呱啦的跟我媽講一堆有的沒的

還差一點把某件事情說溜嘴

然後嘴饞的吃了很多零食（天啊！！我的體重>"<）

也跟我弟聊天聊到快一點吧！

然後在很難睡的床上中緩緩睡著

隔天早上跟著我媽去逛傳統市場

雖然傳統市場很吵～很擠～很髒

但是那種活力～人氣～殺價的有趣

不是頂好生鮮超市的歡迎光臨可以比的

在台北活了一年多

好討厭擁擠的人群跟臭死人的空氣

我都懷疑我快要得肺癌了！

畢業我一定要衝回家

大家都覺得我很奇怪為什麼台北這麼方便居然會想回家

唉......你們這些被荼毒的孩子不懂的啦！！

挖哈哈

浪費時間

在我可以用電腦的情況下

其實我每天都會上來

可是

我有時候都不知道要打什麼

明明前一天要睡覺之前或者是白天

我都裝ㄌ好多好多想法

有時候都想好今天網誌要打什麼

偏偏到了編輯畫面就不知道要打什麼

是怎麼了呢?



所以我每天上來會固定看某些人有沒有新的網志

然後就下去

好像很浪費時間厚!



今天去上了同理心小團體

我才發現我是個多麼沒有同理心的人

尤其是面對不熟的人

這樣我是要怎麼去面對案主勒

恩...要練習

誠

誠實的面對自己

卻是傷害的結局

我瞭解

這樣的存在

只會滿地遍血......

不忍心



貪心的人類

知道這樣的自己是如此真實的存在

想扼殺

但也想活的自在



對你！

我已經知道了

知道的是我對我自己

不是我對你

只為了一個不可知的未來

真是該死

我也喜歡賴床

7招告別賴床

賴床是一種幸福，

但偏偏多數時候你就是不能賴。

7件事讓你不再與床難分捨。

康健雜誌85期

文．謝曉雲

睡到自然醒，應該是人生美好的事。尤其是醒了，不必急著下床，而能繼續在床上「賴著」，更是幸福。

作家賴床時，可能正是創作靈感源源不絕時。

稱自己從小就愛賴床的舒國治這麼形容，「賴床是夢的延續，是醒著來做夢。是明意識卻又半清半朦的往下胡思滑想，卻常條理不紊然，又天馬行空意識亂流東跳西迸的將心思涓滴推展。」

而對另一些人來說，賴床是兒時親情溫暖的記憶。

一位金融業主管回想，自己小時候最愛在假日早晨，全家人擠在爸媽的大床上嘰嘰喳喳聊天，還一邊聽著收音機播放武俠小說，想像劇中人過招比劃。

能肆意賴床不起也許人人都想，但無奈，每天我們趕上學、上班打卡、赴約會，必須在某個時間被無情的鬧鐘聲吵醒，被迫離開溫暖的被窩，掙扎下床。有些人賴床成了習慣，每天早上都要演一齣「不願與床道別」的劇碼，哪怕能多在上頭賴個30秒，也甘願。

準時起床是現代人也許心裡不願意，卻非做不可的事。甚至為此投注許多努力。

有人為此發明新鮮事。美國麻省理工學院的科學家，發明了聰明「長了腳」的鬧鐘，當偷懶的主人把它順手按掉，又倒頭呼呼大睡時，它會移動到房間另一個角落，等隔一段時間，繼續鈴聲大作，賴床的人光是起床去找到鬧鐘制止鈴聲，就足以清醒了。

另外有個德國女學生則發明一張會把人倒下床的「無情床」，當鬧鐘開始響起1分鐘後，床墊會增高一公分，而響了5分鐘後，床墊就會傾斜把人「倒下床」，這下子想不起來都難。

日本有企業還提供專人morning call服務，工作人員會盡量把你叫起來，所以想賴床都沒機會，讓許多單身居住的人減少上班遲到的機會。

冬天的冷，更是叫人難以準時起床。大陸的媒體曾報導，大學生天冷起不來，所以上網貼廣告，花錢僱用人代替上課點名，好讓自己早上能塞在被窩裡多瞇一會兒。

你也受賴床所苦嗎？如果不借助外力叫你起床，有什麼好方法可以做個起床達人？

專家們給了7個好建議：

<h3>1. 睡飽了自然起得來</h3>

為什麼賴床？專家都會說，最主要原因是睡不夠，睡飽就不需要賴了。

因此，固定時間睡覺、起床、睡足自己所需時間，是趕走賴床最基本有效的方法。

做起來很難嗎？其實並不，但需要一段時間練習，更重要的是自己的決心，去改變不健康的生活型態。

例如達一廣告創意總監徐一鳴讀大學的兒子，原本每天上網到半夜2點，早上常起不來，後來，他送了兒子健身房俱樂部的會員證，鼓勵他練身材有助畢業找到好工作，結果兒子每天晚上運動2小時，精疲力盡回家，10點多就上床睡覺了，早上8點自然起得來。

想提早上床時間，夜貓子可能需要幾星期來練習改變。每天試著提早20～30分鐘上床，第一天睡不著沒關係，再試第二天，到能入睡了，隔天再把上床時間往前調，通常不需6星期，你就可以找到自己的睡眠節奏，順利建立新的睡覺、起床模式。

而好不容易建立的規律作息，就不要隨意又打亂了，例如不要一到週末又通宵達旦，隔天再睡到中午，那身體又得重新適應，賴床也會重新回來找你。

<h3>2.讓早晨陽光叫你起床</h3>

睡前，將窗簾稍微拉開一些，這樣隔天早晨的陽光能透過窗戶照進來，告訴身體該起來活動了。

如果是照不到陽光的房間，可以利用時間一到就會亮的照明設備，選擇柔和一點的燈光，不要用刺眼的光線，讓人一早就被照得不舒服，更不想起來。

<h3>3.準備2～3個鬧鐘，輪流叫醒你</h3>

鬧鐘設定的時間不要相隔太近，例如只隔5～10分鐘，如此很容易立刻伸手又把它按掉，迷迷糊糊倒頭又睡。可參考榮總一般神經內科主任劉秀枝醫師的做法，她一向用兩個鬧鐘，時間相隔30分鐘，第二個鬧鐘設的是非起來不可的時間。大部份時候，第一個鬧鐘響她就會起床，但有時候想賴床，就等第兩個鬧鐘響，那一定要起來了，否則鐵定來不及，後果嚴重。

而且，最好把其中一兩個鬧鐘放到稍遠處，不是你躺在床上伸手就可以按掉的地方，這樣你就必須下床把鬧鐘關掉。

而偶爾你實在睡太少，肯定隔天早上爬不起來，別忘了，家人、朋友的morning call也是很好的鬧鐘，睡覺之前，先拜託他們到時間叫你，不厭其煩每隔10分鐘call你一次，直到確定你真的清醒起床為止。（文未完，更多精彩內容請見康健雜誌85期）

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以前我媽都會叫我起床叫到生氣

現在...還好住學校

出門不用五分鐘就會到教室了

雄師奶油獅～^3^

這隻奶油獅就是這陣子廣告打的很兇又很可愛的雄師產品，「有一隻熊，走在路上，走著走著，一個奶油派打到他頭上，又一個，再一個。哇～熊就變成獅子了，這就是雄獅的由來。」這個廣告相信大家應該都有看過，於是我就到雄獅的網頁上逛逛，新的「我愛奶油獅」網頁設計的還真是不錯呢！底下有奶油派可以玩玩，看看這隻可愛的雄獅被不同的奶油派砸到以後會變成怎樣？不只一個派，還可以兩個不一樣的派組合試試看，真是有趣極了！



總之，這隻「奶油獅」的造型真是可愛，可以讓人心情愉快許多呢！



好可愛好可愛

這隻雄？獅？真的超可愛的啦

忙碌

很早以前我就已經開始懷疑自己這麼忙

1.到底是為什麼

2.真的是我想要的嗎

3.我是不是在瞎忙



很簡單的分析原因不外乎

1.掛在msn下不來～不會控制時間

2.自我探索～可是我覺得說難聽一點就是貪心～什麼生活都想要

3.該死的雞婆～有一些事情我都太海派的說：我來就好



先說說msn吧！

我...很愛講話～什麼都在亂扯

如果剛好是很能聊的人～有事情敲我我都可以一直聊一直聊

每個人都是我的朋友～我不會殆慢朋友

當然...還有一個很重要的人也很愛跟我聊～ㄏㄏ



再來

我覺得活在這個世界上

既然是當一個「人」就要過過看各式各樣的生活

覺得可以的~不排斥的...我都會想要去試試看

所以...我認識了很多人～但也許不是很熟

所以...我有了很多種經驗～但不一定深刻

（這就是雙子座嗎？還是星座只是缺點的藉口？）

到現在...我還是不確定很多事情

很多都是我想要的～包括物質

我雖然不用很貴的東西...但是我的東西真是夠多了

這裡買一點那裡買一點...什麼都沒有浪費～什麼都有用到

我是覺得這樣不算太糟糕～但是勢必犧牲生活中的某些東西啦



至於海派的問題

其實我也不是一個非常大方的人

很多時候只是我看不下去我就會說：我來做吧

或者是不好意思太麻煩別人

我也會說我很ok我可以做的

這個......來自於一些以前不好的經驗吧

對於人...我是有那麼一點怕誰誰誰討厭我的

所以現在大學同學很多人都說「美瑄是好人」

但是我是不是好人...嘿嘿！大概一半一半吧



最近想了好多事情

未來～管理我的時間與金錢～家庭～報告

（巨視→中視→微視......）

謎之聲：你瘋了嗎？這個東西不是這樣用的吧！



人真的是一種很奇妙的東物

很多不成文的規範時時刻刻存在我們的生活中

我們不見得喜歡卻遵守著這樣的規範

因為我們有社會化

但是社會化的自我總是會與原原本本的本我有所衝突

很多矛盾～衝突～摩擦就這樣發生

不論是自己與自己的摩擦還是自己與外人

這幾句話是什麼呢？

胡言亂語了我

這是帥老師的課的心得吧！！



阿！說到這個

社會心理學老師........帥歸帥

但是說起話來酸的要死

有夠酸的

我知道政黨是拿來舉社會心理學很好的例子

但是老師很愛在後面加一句：

我不是故意要舉這些例子的～只是舉例沒有特別意義！

真是酸到爆點



最後

此時此刻

是等光的夜

原來你是愛我的

本篇文章引用自此



<h3 class="title">原來你是愛我的



我告訴你說：〔我今天掃樓梯時，差點從樓上摔下來．〕

本來我以為你會安慰說：親愛的，小心點．

但，你說：〔掃慢一點不得了．〕



我傷心，覺得你不愛我、不在乎我．



後來，我發現我們的樓梯異常的乾淨，乾淨的都不用我掃，一個月後我才發現，那是你每二天抽出五分鐘的結果．原來你是愛我的，只不過你不說，這是你愛的方式，跟大家不同．



我告訴你說：〔我的車子壞了，我走了半小時的路才走到車站．〕 本來我以為你會關心說：怎麼不坐計程車，妳累不累．

但，你說：〔反正很近，妳也順便減肥．〕



我生氣，覺得你不愛我、不關心我．



第二天，我發現你留在桌上的你的車鑰匙，以及為我準備的豐富早點，我才發現，原來你是愛我的，只不過你不說，這是你愛的方式，跟大家不同．



我告訴你說：〔我的青菜炒焦了，你忍耐點吃．〕

本來我以為你會安慰說：沒關係，只要妳炒的菜我都愛．

但，你說：〔一看就不想吃了，實在沒味口．〕



我傷心，覺得你不愛我、不疼我．



後來，我才發現每次想丟掉的菜都在進垃圾筒前憑空不見了，你的嘴留有氣味，你的唇留有証據．我才發現，原來你是愛我，只不過你不說，這是你愛的方式，跟大家不同．



我告訴你說：〔我想要去北海道、荷蘭等國家欣賞那一大片壯觀的花海．〕本來我以為你會關心說：妳想去哪，我們來計劃計劃，即使是敷衍幾句了事也好．

但，你說：〔真是無聊，花大把的銀子去那種無聊的地方．〕



我生氣，覺得你不愛我、不懂我．



後來，我發現家裡的旅遊雜誌，不管是國外還是國內的報導，只要是有賞花介紹的那一頁，頁角就有摺痕，頁面就有你的筆記記錄．我才發現，原來你是愛我，只不過你不說，這是你愛的方式，跟大家不同．



我告訴你說：〔我的頭髮掉的好嚴重，可是醫生都說沒怎樣，我好怕我會變禿頭．〕

本來我以為你會安慰我說：哪有，妳頭髮看來還是很多．

但，你說：〔妳這才知道妳的頭髮亂掉，家裡的地板都是妳的頭髮，好髒．〕



我傷心，覺得你不愛我、不在乎我．



後來，我發現家裡的地板少了很多我的掉髮，我以為我真的不再掉髮了，所以我開始有了不會禿頭的自信．但，在你出差的那幾天裡，我才發現地板的頭髮又變多了，圾筒裡也找到一堆用報紙覆蓋住的毛髮．我才發現，原來你是愛我，只不過你不說這是你愛的方式，跟大家不同．



我告訴你說：〔我跟朋友出去，晚上會晚點回來．〕本來我以為你會關心我說：跟誰出去？小心點，記得撥電話或早點回家等問話． 但，你說：〔隨便妳，妳高興就好．〕



我生氣，覺得你不愛我、不關心我．



後來，我在負氣拖到半夜３點才回家時，我看到你坐在沙發上的睡容．我才發現，原來你是愛我，只不過你不說，這是你愛的方式，跟大家不同．



我告訴你說：〔我的大姑媽來了，肚子好痛．〕

本來我以為你會安慰我說：忍一忍，一天就過了．

但，你說：〔女人真麻煩，受不了．〕



我傷心，覺得你不愛我、不疼我．



後來，家裡的零食櫃裡多了好多巧克力及紅豆，是你買的，但你一直沒吃，直到一個月過了，你在我月事的前後一星期卻天天煮著紅豆湯．我才發現，原來你是愛我，只不過你不說，這是你愛的方式，跟大家不同．



我告訴你說：〔這是我為你挑選的外套，是從去年換季就買的，藏了一年，現在新的冬天將來，我將這一季的第一股溫暖獻給你．〕



本來我以為你會感性的回答我說：謝謝妳，親愛的，這是我一季的溫暖也是一輩子的回憶．

但，你說：〔還不是撈換季大拍賣的便宜．〕



我傷心，覺得你不愛我、不懂我．



後來，冬天過了，春天的腳步走到了五月底，我卻還常看見那件｛我認為愛的外套，你認為便宜的外套｝穿在你身上，我想了想，數了數，才驚覺那件外套幾乎天天伴著你上班下班，出門進門．我才發現，原來你是愛我，只不過你不說，這是你愛的方式，跟大家不同．



我告訴你說：〔今天主日崇拜的詩歌好好聽，讓我好感動．〕

本來我以為你會關心我說：要不要去問問是哪一本哪一系列的詩歌，我們去買ＣＤ回來聽．

但，你說：〔每一首歌聽來，還不是都差不多．〕



我生氣，覺得你不愛我、不在乎我．



後來，我發現音響裡常傳出熟悉的音符，ＣＤ架上也多了一片新的詩歌ＣＤ．我才發現，原來你是愛我，只不過你不說，這是你愛的方式，跟大家不同．



我告訴你說：〔我喜歡吃隔壁街角的那一家的涼麵．〕

本來我以為你會告訴我說：那我們明天一起去吃好不好．

但，你說：〔整天就想著吃，也不想想自己的身材．〕



我傷心，覺得你不愛我、不關心我．



後來，我發現你常常買很多芝麻醬花生醬及瓶瓶罐罐窩在廚房調一碗又一碗黑抹抹的醬．我才發現，原來你是愛我，只不過你不說，這是你愛的方式，跟大家不同．



我告訴你說：〔我真高興嫁給了你，你是最好的老公．〕本來我以為你也會開心的回答我說：我也是這麼覺得，妳是最好的老婆．但，你說：〔嫁了都嫁了不然妳還想怎樣．〕



我生氣，覺得你不愛我、不懂我．



後來，我在無意中發現你開始會在睡前用衛生紙擦拭著我們床頭上那張４０吋結婚照，然後微笑的望著照片傻笑好久．我才發現，原來你是愛我，只不過你不說，這是你愛的方式，跟大家不同．



我想我終於懂了，在你不在乎的外表下，有顆不善用言詞表達的心，一顆最愛我的心，原來你是愛我，只不過你不說，這是你愛的方式，跟大家不同．

---

這讓我想起聽過的一場演講

演講中的老公是一家公司非常忙的經理

他也跟這篇文章的老公一樣

對家裡老婆什麼事情都漠不關心

不打電話.不會甜言蜜語

一直到有一天

老婆無意間到老公的辦公室

才發現好多本書都已經劃好重點.註明是要給老婆的

這時候老婆才知道

其實老公在百忙之中還是擠出時間為他挑選好書.為他劃好重點

每個人愛人的方式不一樣

我們不可以總是把自己的價值觀套在別人身上

以前

總是覺得家裡不懂我不了解我.囉哩囉唆的煩死人了

仔細想想

這些囉唆的背後是多大的期望.關心.疼愛?

所以每個人都要好好珍惜身邊的每一個人喔



</h3>

日子

最近的日子

很好

也有一點點不好

就這樣

淡淡的

一點點忙

又有一點點的愜意的活著吧



老師的婚禮

真的很美～很浪漫～很幸福～很感動

搞的我都想婚了

一萬二的喜宴

服務生有一點點帥但是稍嫌老了點

而且海鮮沒有非常的新鮮

（至於佩琦的婚禮內容等我電腦好了再慢慢ｐｏ上來）



兩個第一次參加婚禮的小女人

硬是要穿短裙騎機車

東奔西跑的

太久沒騎車的我

資喵都快被我嚇死了



住在高中室友家

房子很舊～廁所臭臭～浴室水小小的

但是......

感覺很好

像是現代人回到了古代

我們

都長大了一點點

終究

回不到那個......

寒冷辛酸的冬天

悶熱不堪的夏天

儘管手牽手走在人潮洶湧的一中街

我們...已經不是當年不顧後果狂吃宵夜的高三生

我們...已經不是怕打擾室友唸書偷偷躲在被子哭的小女生

但我知道

好姊妹永遠會是好姊妹

就算是我們活在不同的時間不同的地點



嘿！欠你一桶外帶全家餐的資喵

資訊月趕快上來吃我的住我的吧

真的是衰爆了

最近聽說衰神愛上了我

一開始先是卡車司機安裝出了問題

害我耗費三個小時再跟電腦軟體抗戰

後來移除了他之後...以為可能因為也移除了一些開機共用程式

所以電腦才會開始卡機

卡在我無法進去windows的畫面

連帶的我家的北鼻也衰了起來

東測西測

一下子以為是硬碟壞掉

一下子以為是記憶體有問題

最後又說什麼光碟機也怪怪的

其實一切的原因來自於我那顆300塊的power

真是天殺的



由於之前我家北鼻要期中考

所以修理電腦的事情一直拖到了上個禮拜五才開始進行

在他幫我抱回家奮戰之後

以為換了一顆新的power就沒事啦

沒想到

再利用新安裝的卡車司機掃一掃

聽說掃掉了一百多個檔案

我的一堆程式都不能用

所以唯一的辦法就是『重灌』



沒關係~重要的資料抓起來就好

重灌沒關係...電腦可以好就好

但是這下子可辛苦了我家北鼻了

他要先從他的電腦抓一套新的windows(要很久ㄋㄟ)

然後再灌到我的電腦裡面去

重點是我的電腦跟我一樣有個性

不是你說東他就不會往西的

總之跟他奮戰了好久

好不容易灌好了

卻因為那套太過於多功能的xp會與一些內建的防火強相衝

沒辦法只好再花一次時間重灌



在我家北鼻告訴我他把電腦搬過來大值的那一刻

我以為我又可以從新跟我的小電相依為命了

但是天算不如人算

再怎樣千千萬萬的測試與準備

你絕對不會想到

我˙怎˙麼˙那˙麼˙慘......Orz



我的power延伸出來的多餘的電線接頭處

好死不死卡到主機外殼的鐵板

就這樣...

一屢白煙冒出~咻~~~~~

阿拉丁要出來了嗎?

不是

是我的電線燒掉啦!!!

傻眼O.O

它就這樣短路了

真的是欲哭無淚

加上我的主機不知道為什麼所有跟POWER的接頭都很難拔

又花了我三個小時的時間跟他在那邊耗著



電線短路了...

誰知道其他零件有沒有壞掉

因為北鼻利用天真無邪的口氣跟老闆說POWER自己短路燒掉

老闆娘就很阿莎力的給他一顆新的

但是裝上去之後開機沒有畫面

我除了無言不知道要說什麼

更想哭的是北鼻

為了我親愛的小電

他在夜裡忙了千千萬萬回

阿嗚~~~~

現在........祈禱我的硬碟或是顯示卡或是主機板沒有任何一個壞掉吧

不然我會真的很想死

因為我沒有錢可以換新的零件

然後大概到寒假之前我都不用想要用電腦了!!!

唉..........

看書需要緣分的

我的身體從高中開始就很奇怪

只要到了那種有一大堆排列整齊的物架的地方

比如說大賣場...超市...圖書館...我就會開始想跑廁所

屢試不爽



所以我要看什麼書

我一定要先把書的編號找好

用最快的速度找到然後離開

所以我當然不會是那種很悠閒的在圖書館翻.看有什麼好書的人

更多時候我是就以普通的速度走走

然後看有什麼書皮阿...書名阿...吸引我的

爽就拿起來看一下

因此對於沒有被介紹過的書...通常我不太會去看到

不要懷疑...我挑書的方式就是這樣膚淺



上了大二之後我開始反省我在大學的前一年

看書量真的是少的可以

應該創下年度最低吧

所以我奮發圖強的列了一些書單

覺得我要再大二看

這幾天我用我大學以來看最快的看書速度

一天幹掉一本

當然有一半的原因是我的電腦壞掉了

才多出那麼多時間看書



先說說幾米的書吧

我先承認我是沒什麼太大文藝氣息的人

所以對於繪本這種東西我一直習慣用看漫畫的方式來閱讀

幾米的文字

很簡單...很輕鬆...很抽象

在這當中又略帶一點這個城市的無奈

再適當的時機安插一些這個城市的譏笑

翻個幾頁.又是穩暖動人的圖畫

不管是諷刺或是寫實...總是能讓人會心一笑

期待下一頁能有什麼新的意外

幾米的書...我一天看一本

看了四天



再來...就是<佐賀的超級阿嬤>

藉這本書原本是要去借<追風箏的孩子>

但很不幸的被借走了

這本書該怎麼說呢

就是阿嬤的反應真的很強

再某一程度上還滿類似中國版的阿Q

這本書有點好笑

然後在告訴我們什麼物質生活的滿足精神生活的滿足之類的



再過來

我看了九把刀的<媽.親一下>

恩...男生還是有屬於他們體貼的一面

九把刀真的很搞笑

雖然這是一本疾病陪伴文學(我一直懷疑這是他自己掰出來的名詞...第一次聽到什麼疾病陪伴文學)

結論是...不希望我家人也有癌症

從小到大最希望的事情是離開那個鳥不生蛋雞不拉屎的雲林

還有離開那個我覺得一點也不懂得體諒小孩子的家

可是上大學這一年半

雖然不是那麼常回家...但是多多少少也從電話中

感受到爸媽那年代保守又充沛的愛



其實這幾本書都不是我原先預期要看的書

只步過是無意中翻到了

那就那來看看吧!!

就這樣...這是我最近看的書

阿!真是太感動了

好久沒有看課外書

我都覺得我快變成文盲了

人工世界

隨著列車緩慢往北前進

逐漸低矮的田野

迅速增長的樓房



(各位旅客~台北車站到了~還沒下車的旅客請準備下車)



天橋!高架橋!...遮閉賴以維生的天日

捷運!公車!計程車...所有人活在快速的不見天日的世界

機車!汽車!...不得已的慢性吸入性自殺在人間蔓延



(有人樂在時髦的生活方式中...)



公車上盡是一張張令人感到虛偽的假象

競選時才會出現的招牌是笑容

政見發表時才會冒出的空頭支票

站台...拿名子做文章

無所不用其極



自以為高檔的賓X車呼嘯而過

惱人的喇叭緊追不捨

忙著搶錢的小黃

左殺右殺只為了那一肚子的空虛

被限制龜速的公車

只能用最可悲的方式在程式中活動著

和時間比賽的機車

「夾縫中求生存」是今天唯一的任務

安全島上的樹木

沾滿灰塵我不知道他要怎麼呼吸

哀願的...默默執行人們賦予它的任務

綠葉配上水泥

真是可笑!!!





人工

一切都是人工

以為迅速便利的

是人工犧牲自然換來的

標榜天然的

還是人工製造出來的

水泥~鋼鐵~石油~機器



沒有溫暖的互動

沒有溫暖的太陽

剩下電子訊號打出來的文字



我真的...越來越不喜歡台北的環境了

北鼻好厲害

話說我們家的北鼻

雖然以前就知道他會組電腦

以前就知道他會修電腦

但是....挖~我一直不知道他這麼厲害呢!!

我一定要在網誌上好好稱讚他一下



一直被我操勞的電腦主機

跟主人一樣耍脾氣的想當機就當機

想開機就偏偏不給你開機

開了機...還不見的好好的

臨時來個卡在能源之星之類的

一整個就很怕才用一年的80G硬碟壞掉

在我的轟炸之下他終於不堪操勞.......很有性格的走自己的



而我家的北鼻呢!!!

終於順利的讓它開機

還幫我修了一些我也不知道是什麼東西的東西

然後...不知道去哪裡抓了新的XP

一整個就覺得他很強



我覺得我真的是太糟糕了

碰到電腦的事情....習慣性的

習慣性的推說不知道

從來沒有試著去嘗試看看過

不知道就是要去摸才會了解不是嗎

嗯...我會跟北鼻好好學習電腦的事情的

這樣以後壞在宿舍自己修比較方便



然後那天北鼻為了我很有個性的電腦搞到了4點才睡覺

雖然他還沒完全好

不過我相信只要找到適當的修補程式就可以搞定啦

哇哈哈

北鼻真是太厲害了

親一個

明白

一年前寫的鬼東西

---

如何找回當初的你

在這孤寂的時刻

為此,我在黑夜裡展轉難眠

想著從前,不放過任何一個片段

任何有你的影像

我都不願放棄的一再咀嚼



一陣黑影掠過

你的臉褪色了些

又一陣黑影掠過

你的五官糊掉了些

再一陣黑影掠過

你微笑的揮揮手

從此消失不再



我終於明白

縱使我想破了頭

謝了的花是不可能會再開

只有耐心等待,仔細尋找

尋找下一朵能開得更美麗的花苞

至於你,就隨你飄向你想去的方向吧!

---

就...只是想要貼上來而已

以前

今天突然想起

被我遺忘了很久的新聞台

pchome的

在無名還沒流行的時候

裡面沒有很多文章

只有一些幼稚的東西



過於完美便失去了美麗~

(是我的新聞台標題)

活了這這麼多年

總覺得該為自己留下些什麼

在人生的路上~我看我跑我找

沒有什麼能夠永遠停留



我不會華麗的用詞~也沒有美妙的文筆~更沒有屈折的劇情

我用最初始簡單的文字

刻下屬於此時此刻青澀的自己



第一次~我在茫茫大霧中我看見自己的輪廓

(以上是我的新聞台簡介)



愛說笑~是希望身邊的人多點歡樂

愛沉靜~是希望能多思考一些事情

固執~是希望能堅持最初的夢想

關心~是希望世界能多夠一點愛

我~兩個我~假面的笑容下藏著一雙愛流淚的眼睛

(這是我的個人簡介)

---

多麼可笑的

在那過去的年代

自以為是

憤世忌俗

愛搞憂鬱

真的是.......

少年不識愁滋味

可惡的無名

可惡的無名

要賺錢也不是這樣的吧！！

已經把一些功能在免付費會員上廢了

現在連登入時間都要控制有付錢才能用

哼

了不起

我回去用我的msn分享空間

氣死我了～～～～

糖果

華麗的包裝下...



酸酸甜甜ㄉ滋味...



蛀牙的成因...



肥胖的來源...



最近...我吃了好多

真屌

http://www.youtube.com/v/GiqFz6_o3F4

---

因為我的無名鬧彆扭

不給我貼出來

我只好貼網址啦

大家心情不好～心情太悶～的可以看一下

很厲害喔！！

差點昏倒事件

話說實踐大學裡面有一座魯凱族的石版屋

假日也是許多附近居民會來散佈的地方



媽媽：妳看～這是以前人用石頭做的房子喔

弟弟：房子...

媽媽：對阿～矮矮的房子

弟弟：矮矮的房子...

爸爸：這是以前的人住的房子喔～疑！是不是以前的人都比較矮阿？媽媽

媽媽：＠＃＄︿＊＆︿（聽不清楚了）



我：（竊笑）...ㄏㄏ...以前的人是比較矮啦！但是我相信他們絕對不是因為比較矮才把房子蓋

       這麼矮的

這個爸爸....挖哈哈～好好笑

---

接下來

經過了籃球場

看到一雙光腳丫在球場

再往上看...

穿著裙子在打籃球

ㄏ..ㄏ....ㄏ.....ㄏ......



結論：今天～天氣真好（昏倒）

當我們年輕的時候

本篇文章引用自此

---

說的真好

雖然我現在還年輕

不過好像很多以前在意的要死的事情

現在看來

不過就是已經飄過去的一屢白煙

其實社工出路...

今天在整理我的書櫃的時候

翻到了之前學校發的什麼職涯發展手冊

之前一直沒時間看他～

小小的翻了一下



其實某人說的沒錯

是我自己固步自封

很多事情是我自己想太多～自己給自己畫了圈圈



我為什麼要一直想我以後要走的領域呢？

不如不要想太多～給自己多一點機會

搞不好以後能夠做的領域更廣更寬闊阿！！！



我為什麼要一直想社工以後的薪資～升遷什麼之類的呢？

很多東西的收穫不是金錢可以衡量的

再說～社工以後的發展也不限制於社工

什麼人資專員的好像也是可以考慮的路

雖然我一直不太懂那是幹嘛

還有企業的公關等等之類的



每次考試前

腦袋總是想一些不切實際的問題

比較實際的明明就是要考試了

我想

我有嚴重的「考前倦怠症候群」吧！

有準嗎

思考型（好學不倦，機智過人）

您具有退縮、聰明、專注、安靜、客觀的傾向。您不愛表露情感，內向而自給自足，以疏遠冷漠而非害怕來展現自我。

您精通心智的分析，常說自己是「染上資訊毒癮的人」。您喜歡事實和系統，將聰明才智投注於這個世界上只有少數人才明白的神袐事物上。

優點：

您的生活形態只求最低限度，只要一點點就過得去，簡化了物質的需求。

缺點：

您以局外人的身分體驗日常生活，和自己以及外在事件皆保持距離，因此無法輕易感受即時的感覺和想法。

愛情：

親密關係成功與否，在於伴侶對您需要私隱的諒解及尊重。

允許您擁有個人空間的人，才會得到您的歡心，任何侵犯或被要求的經驗都只會令您退縮。

您不輕易流露感情，只是把關係放在心靈的某個間隔裏。

「當我們開車外出時，她在車上睡覺或看書，並不把注意力放在我身上，不過她還是在我身邊。」

安定方位：挑戰型

在安定的狀態下您會變得願意承擔，既明確又平易近人。

壓力方位：活躍型

當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得享樂主義。您會搜尋所有可能的逃脫策略，不願對任何事情做出承諾，而且顯得慌慌張張。

建意：

接納身體的感受和情緒的出現

准許自己奢侈享樂

避免原地踏步，嘗試採取行動

最渴望：全知，洞悉一切

最恐懼：對身邊事物感到無知，束手無策

最難達到的美德：忘我 (Detachment)

最難克服的執念：吝嗇 (Stinginess)

---

http://www.parttimelove.com/Assessories/NineType/_Paper1.aspx 

要的人自己去玩

對我來說是有某些符合

但是知道再多已經符合的～表示早就已經知道自己是這樣的

那是測驗心酸的嗎

拒絕白領貧窮 力爭上流勝組

不是危言聳聽，但從財務的角度來看，30世代的處境還真有點像「溫水中的青蛙」，一份表面光鮮的白領工作，一份看似不差的薪資待遇，三不五時上餐廳犒賞自己當然不是問題，甚至有時狠下心來，3、5萬元的名牌貨也買得起。只是，當我們偶爾靜下心來想想未來的時候，龐大的購屋貸款、子女教養基金、退休生活老本，卻又不得不令人覺得窮酸不已。



    當然，人生各有選擇，也許你不買房子、不結婚、不生小孩，但你能不退休或不被迫退休嗎？想想，沒有房子、沒有孩子的一個人退休生活，財務壓力應該也不會比別人輕鬆吧？



    我們是不能不急的，縱使工作不會突然人間蒸發（這年頭誰敢保證？），但薪資的緩慢不動、存款孳息少得可憐，甚至已經連物價的攀升都追趕不上了。社會財富分配上，30世代白領工作者的「下流化」，並不只是國外新潮的流行口號而已，在台灣，證據也已一一浮現。



「下流」世代真無奈？

    針對台灣30至40歲受薪階級的財務現況與理財信心，《30雜誌》最新的調查發現，若將受訪者分為年入逾百萬的「上流組」，以及年收入60萬元以下的「下流組」比較，無論是在收入增加速度、理財行為和心態等層面，兩組之間都有漸行漸遠的趨勢。



財富、心態都上下分流

    調查顯示，「上流組」當中有超過半數的受訪者，近一年的收入狀況優於前一年，且薪資均有獲得調升；相反的，「下流組」當中收入優於前一年的人則僅有26％，並且有66％的受訪者，近一年未獲得任何的薪資調升。



    更糟糕的是，從理財行為來看，「下流組」受訪者的行為表現明顯消極。據調查，收入百萬者當中，超過六成的受訪者有進行投資理財，其中近一年以來有獲利者多達50％；然而，「下流組」的受訪者則有近六成沒有進行任何投資理財，而藉由投資獲利的人，比例也不到四分之一。



    另一方面，面對未來的財務壓力，七成五的「下流組」受訪者沒有執行任何改善計畫；相對的，超過半數的「上流組」，則正在透過積極的理財計畫改善財務壓力。此外，有接近八成的「上流組」有信心能在退休之前存滿千萬元；相反的，接近九成的「下流組」，認為退休前存夠千萬元是個不可能的任務。



    消極的行為來自消極的心態，當調查問及：「你未來一年的財務狀況會變好？或者變差？」，過半數的「下流組」勾選後者，「上流組」則有55％認為明年會更好。



    調查的背後，隱隱浮現一個白領階級的財務黑色陷阱：貧富失衡的現實令人無奈、無奈令人消極、消極令人無為。57％的白領上班族目前沒有任何投資理財行為、75％則沒有針對未來財務壓力採取任何理財計畫。無為，讓白領上班族宿命地遵循日本趨勢觀察家大前研一「M型社會」的預示，持續向下沉淪。



上一代的經驗不管用了

    「消極？話不能這麼說，我不想賠錢，所以只能把錢放在銀行裡，不要跟我說銀行利息很低這種話，我聽過太多投資賠錢的例子了。」過去七年在上市公司高林實業擔任汽車貸款業務員的小陳，不平地說：「尤其，我現在的情況更是賠不起！」今年8月，公司決定裁撤小陳所屬的部門，忽然，一份辛苦但穩定的工作就不見了。



    「當時選擇在這家老字號的上市公司上班，就是以為比較穩，加薪速度慢一點沒關係，慢慢存錢，一樣可以顧好自己的家庭，就像我的爸爸一樣。」幾十年前，小陳的父親在台北南港繼承了一小塊畸零地，搭起鐵皮屋，擺放著簡單的加工設備，就這麼做起家庭工廠的小生意，敲敲打打，一家六口辛苦卻也衣食無虞地生活著。



    「以為可以像爸爸一樣，穩定工作，慢慢改善生活，但現在，我沒收入，要支付房貸，銀行存款只能再撐幾個月，對於兒子未來的教育金，想都不敢想。退休金？先找到工作再說吧！」



    購屋成家、教養子女、退休養老，人生三大基本需求，小陳的爸爸一步一腳印地慢慢達成。但對小陳來說，雖然踏入職場以來也是這麼一步一腳印地走著，距離卻是愈來愈遠。小陳不是特例，《30雜誌》的調查顯示，子女教養、購屋、退休等人生基本需求，正是最令30世代感到壓力的財務關卡。

不想動

聽說...考試要到了!就在下禮拜

但是

我一點讀書的感覺都沒有

就好像

參加一個不怎麼熟悉的人的喪禮

迫於無奈不得不去

卻一點想掉淚的感覺也沒有



自己

掉在

自己的

春˙秋˙大˙夢



小小的腦袋

裝了很多不切實際的東西

要求別人實際一點

強迫自己活的現實一點

腦袋瓜...還是裝了很多泡泡



高興什麼?

難過什麼?

無奈什麼?

生命的深度要怎麼刻?



明知道逝去的光陰不可追回

卻一直在讓光陰白白流掉



今天

沒有開心

沒有難過

沒有悲傷

沒有情緒.......

不想動

在自己小小的角落裡

吹泡泡

秋天到了

從國中開始

身體一直不是很好

可能我本來恩體就比較冷

加上又熬夜...不運動...之類的有關吧

所以我一直都很怕冷

夏天人家吹冷氣我一定要穿外套



最近....秋天到了

大家冷氣還是吹的強強滾

真不知道是我自己身體差還是人家神經壞掉？



最近...一直在想我到底要走哪一個領域

兒少～以前最排斥的

但是我發現我心裡有一個聲音...

不想看著那些貧困的孩子過著艱苦的日子

不想看著那些迷途的羔羊在半夜跟人家打混蹺家



老人～以前一直曾經很想的

不想看著那些在外流浪

或是孤苦無依的獨居老人～拾荒老人

但是最近我開始懷疑自己是不是有能力面對老人的病...殘...



身障～我一直以為我可以的領域

在修了身障的課之後

我知道...我依然是沒有辦法用沒有色的眼光看他們

我知道～我這樣只會照成別人傷害



精神與醫療～曾經我也很想走的領域

也許因為身邊有過那麼多例子

所以會覺得...想走這條路

但是在一年級碰過

班上的一個特殊的同學之後

我對這個領域害怕了

我不知道我有沒有足夠的冷靜～耐心去好好處理事情



至於婦女嘛！

.......其實我不知道....婦女好像又會跟兒童～家庭扯上關係了

對這個領域不是很瞭解



也一直在想～我真的畢業就走社工而已嗎

我覺得這樣好像...沒有什麼競爭力

大家都說社工出來賺不到錢

雖然當初就已經知道這樣子的事實

但是其實認真思考到未來的現實問題時

還是會覺得擔憂

必竟...女人也是要有自己的經濟能力

家裡老是說什麼找個有錢的老公嫁～雖然是開玩笑的

不過哪來這麼多有錢的老公～



對於自己喜歡了很久的傳播

在高三那年放棄

放棄的原因很簡單～

因為不喜歡傳播的勾心鬥角

但是我覺得～到目前為止～我還是很喜歡傳播

尤其是電視圈



如果...我當初推甄的是大傳

今天會不會在網誌上po很想念社工之類的呢？

哈

人真是貪心又矛盾的傢伙

陶子的月經理論

文 / 陶晶瑩



大部分的男人無法理解女人經前經後的歇斯底里，甚至有的男人堅持，

>

如果女人天天要求兩性平權，就不應該利用月經扮演弱者博取同情。

>

如果男人在自己的下體被高跟鞋連踹七天而不哀不縮，那女人也可以平靜地度過經期。

>

有那麼痛嗎？因人而異。有的女性甚至可以因為經痛痛到暈過去，你覺得呢？

>

月經來潮時的下腹腫脹、絞痛，攝氏32℃的氣溫下卻可以四肢冰冷，

>

甚至寸步難行舉步維艱，你就知道有多痛了。

>

生理上的痛我不想著墨太多，因為男人真的很難體會。

>

就光談月經來潮為何使人焦慮不安、情緒難平吧！

>

男人們，請你試著舖一束濕衛生紙在你褲襠間連續５～７天；

>

而且，請注意，每隔１～３小時不等（視流量而定）更換一次，免得溢出哦！

>

就算一個成年女人已經和月經相處了十幾年，她還是無法算準何時能準地接下第一滴血。

>

有時候，周期到了，理所當然地先墊一塊防患於未然，誰知道墊了４、５天卻是一場空，

>

就在你準備放棄抽出衛生棉時，冷不防地天降甘霖，妳只好祈禱自己不在野外或剛好不是白褲子。

>

跨間夾著一條濕濕的棉紙有多難受？

>

更難受的是，有時候很難光憑感覺得知它是否容量已滿，

>

如果你是一個忙碌的上班族，有很多會要開；或妳剛好是賣甜不辣的媽媽，公廁要走很遠；

>

或妳剛好是個要發片的女藝人，今天MTV要穿超短褲或下水演悲情；你能不焦慮嗎？

>

有時候以為已滿溢，衝到廁所一看，才佔了１／３，要不要換新的？

>

有時候坐著喝咖啡，兩腿夾的緊緊的；嘴裡的溫熱轉移了下體的溫度感受，

>

待回過神來，走進廁所檢查，卻發現月經已波濤洶湧地滿溢，

>

自然又是一陣手忙腳亂；你能不情緒化嗎？

>

相信男孩子大多有夢遺的經驗吧！洗床單煩不煩？

>

請想一下，你們洗的是透明的，我們洗的卻是血染，難不難？

>

月經不比自來水，開關由自己操作，要停要來隨心所欲；

>

我想，男人大概不明瞭，經血那種欲走還留的任性有多令人抓狂吧？

>

最後１、２天，經血明顯變少；有時候，一整天只有一滴，自己覺得應該不再需要衛生棉時，冷不防地它又在半夜吐了一口，不多不少，像是文弱書生得肺癆臨死前吐的那一口。

>

一口，就又得洗內褲、床單，和床單下的被墊了。

>

所以，男人們，你能開始了解女人、體諒女人的經前症候群嗎？

>

別看見血就嫌髒，別忘了，你們一個個都是從那兒孕育出來的呢，

>

下次，幫忙洗個床單吧！ 

---

身為女生～第一次看到有人把月經形容的這樣貼切

噗～

逛我網站的男人們阿～多看看吧

我很相信你們大概都還給健教課本了吧！

愛情阿...

愛情

來的時候～不知不覺

走的時候～悶不吭聲

永遠也沒有辦法解釋

什麼是愛

為什麼愛一個人



今天看到班上很完全沒有交集的兩個人（一男一女）

在晚上10點半多

跟我說他們要出去一下

也許只是朋友也不一定

不過...誰知道呢？

這麼晚了

哈......



蘇怡華跟關欣

桔子跟不承認的...某人

喵跟走很久的孔

還有很多的他跟她......



許多時候

就是這樣令人瞠目結舌

沒有發現的肉麻動人的情話

沒有看見的悲痛萬分的結局

在不注意的時候

故事就這樣發生了



不可思議的...

人們好像樂於周旋在這什麼都不聲不響的事情中

呵

淡淡的

淡淡的

比較好



妝淡淡的

才不會太俗氣



情誼淡淡的

才不會放不開



飲食淡淡的

才不會一下子就膩



淡淡的

我喜歡



否則......

就算有一句話說：沒有人應該是孤獨的

但是

17歲也好～27歲也好

有一天

對我們來說都會是回不去的一天

不是嗎



所以...

很多事情......

那又怎樣？！

爽

看到趙見名被拒絕復職

心中真是只有一個爽字

台大校長（應該是吧！我忘記他是誰了）說的真好

醫院主管維持了一百多年來的傳統,這是個正確的選擇



真是不要臉

拿ㄟ來的錢保自己出來

還趕申請復職



法院沒有判你一輩子義診就不錯了

還想回去台大

幹麻

想利用職務ㄟ回被發現的錢嗎

真是不要臉



怎麼第一家庭都那麼死不要臉阿

拿禮券的不承認

該下台的不下台

該被關的拿ㄟ來的錢保出來



哼

這就是台灣

未來

真是不敢想像



為什麼我要這麼憤世嫉俗勒？

期中考快到了

考期將近



團體...體育...社會問題...

個案...人行...

日文

老人...

很好...七科



外加報告!!!



爆了爆了

忽冷忽熱

最近.......



天氣

忽冷忽熱



心情

有點忽冷忽熱



對人

也是忽冷忽熱



學習

還是忽冷忽熱



感情

更是忽冷忽熱



會感冒嗎？

連心一起...

好悶的一天

即時

一個人

一輩子

想說的話很多

想做的事情也很多



如果不快點說

如果不快點做

就會來不及了



即時

對你身邊的人多說好話

即時

對家人付出關愛

即時

想辦法完成你要的夢想

即時

.......

做任何想要做的事情



如果來不及

就真的會來不及了



青春最可怕的就是不知道青春是什麼

也許我也不是很明瞭

但是我想

我會好好把握青春的



日本！等我吧～

睡

每次到了禮拜四

我都懷疑我到底是去學校幹麻



早上八點...老師又講的很枯燥的老人學

(其實重點是八點...哈哈)

10點...不知道再上什麼東西的人類行為與環境

莫名其妙沒重點...還會突然發英文講義叫你翻譯...



中午開個會...吃飯很趕



然後下午老師明明就很年輕

講起話來卻死氣沉沉的社會心理學

雖然說社會心理學是一們有去的學問

不過被他一講...課本都比他有趣



最後兩節是講座課程的家庭科學

每次放投影片...燈一關

又有冷氣再把外套穿好

根本就是睡覺的天堂



整天都在睡睡睡

我到底來學校趕麻阿.......



恩...來簽到點名的

哈!

嚇到我了

尖峰時刻

新莊到大直

半小時殺到

加上上下樓梯時間

只為了解釋一句話

怎樣

想死嗎

笨...蛋



下次在這樣讓我又驚又擔心

我會真的斃了你



謝...謝...你.............

愛一個人有對錯嗎

吵架了

為了之前已經討論過的問題



我又說錯話了

憤怒真的很可怕

說話尖酸刻薄~得理不饒人



錯過了一直很期待的活慶煙火...好失望



平靜過後

想一想

愛一個人到底有沒有對錯

選擇跟這個人在一起到底是不是對的



某一些事實總是會再交往過後才了解到

但有些東西已經不是可以輕易放手的了

明知道個性的差異...

依然選擇在一起



愛對人?愛錯人?

愛是對的人是錯的?

愛是錯的人是對的?

愛人是痛苦的~被愛是幸福的???

愛......

我想我沒有資格說我可以解釋愛



失敗了

當一個讓人怕我生氣~亂說話~愛生氣~意見很多的女伴

怎麼會這樣

怎麼會這樣呢



想到累了........

我真的該好好問問自己的心

用心~用心~問心~



不管什麼問題

心...好像常常被曚在層層假象之下喔

火車

從我有記憶以來

我家就有一台灰色的福特~1800c c 的汽車

所以~座火車在我生活中成了一件很珍貴特別的交通方式



上大學的這一年我也是偏愛坐火車~

儘管火車怎麼算都是比較貴~比較久

但我就還是喜歡座火車

一來是因為坐客運容易暈車

二來是因為坐火車才有風景可看

尤其是海線~每次經過新竹的時候

總可以看見一座一座的風力發電風車豎立在海邊

海線的火車也讓我這個住在山區的孩子有更多機會看到海



話說這次的中秋假期......

之前是還沒宣布禮拜一放假

而我因為買不到禮拜天回程的火車

所以我以找死的精神買了禮拜一早上斗六6:17的自強號

(對我這個晚睡晚起的人來說~真的很危險)



這是我看過最爛的自強號~真的

你有看過自強號還有那種可以掀開的窗戶嗎???

通常以現在這個時代來說~那種窗戶只會出現在平快的火車上吧!

這不是重點......重點是

我提著兩代行李緩慢走到3車10號的位置上~

位置上面坐著一個阿婆

我小小聲的根阿婆說:阿婆~你可能坐到我的位置喔!!

(阿婆拿出車票跟我對質)

阿婆:對阿~我的是3車10號阿

(我也拿出車票來)

我:歹勢歹勢~我的是3車01號......(看成10號了~尷尬)

拖著行李我走回1號的位置

(3道1窗~車廂上這麼寫著的)

不過...靠窗的位置坐了一個男生~靠走到的位置坐了一個女生

我:先生~不好意思~這可能是我的位置喔

(男生拿出車票~還揉一揉眼睛...3車03號~他看了看上面~再看了看旁邊的女生)

我:小姐~那...是不是你做錯位置了

(女生拿出了車票)

小姐:阿~我的是02號耶!不好意思~不好意思

我:呵呵~早上可能大家都還沒睡飽吧!!!



這真是一個有趣的早晨

連續三個看錯位置的人碰在一班很爛的自強號

而且那個坐03號位置的男生長的好像系上新來的老師

接下來的我~從彰化站之後~拉一拉窗簾就一路睡到了板橋站

(下一站就是台北站~嚇死我了~還好我有醒來~應該是平常有拜拜吧!!哈~)



雖然我真的覺得台鐵服務又不是很好

有的自強停的站也很多~根本就是騙錢

但是我還是很喜歡坐火車~每次買票都希望是靠窗的位置

看著窗外往後飛逝的風景......

好玩?感傷?美麗?有趣?

都好啦~我喜歡坐火車就是了!



但是......我很討厭電車

這會讓我聯想到擠沙丁魚般的捷運

人多的噁心~~.......該怎麼說的呢?

就是討厭很噁心的人群

靜靜的

靜靜的

我躺著

下舖的床看不見天花板



靜靜的

我看著

下舖的床看見隔壁床上舖室友的睡姿



靜靜的

我想著

吵架過後和好的心平了...滿了...



靜靜的

靜靜的

襪子─毛巾－衣服吊在我身邊

這是我的世界



想像自己是病床上瀕死的病人

一動也不能動

最想做的．．．．．．對正在看這篇文章的你

對我家裡的親人...說一句

謝謝你

我愛你...就省了......過於噁心老套

謝謝大家在我生命留下的足跡



靜靜的

半夜兩點

我喜歡這個時刻

偏偏對身體不好

可是靜靜的好誘人...好誘人...

但是......

...

...

...

...

...

...

肚子咕嚕咕嚕很大聲

哈!

學習

從小就極度懷疑自己語言區大腦是否有缺陷的我

這學期不知道哪伊條神經不對跑去修日文

(媽媽say:英文都搞不定了還學日文...)



所以我很辛苦的在背50音

好像以前在學英文的26字母

不過日語比英文字多好多

而且每一個字都長的好像......

對於我這種背字會背字的長相的人來說有點吃力

不過還有日文的語法跟中文不會差太多

應該吧(我是這樣猜的啦)

只是在唸法上......發音好奇怪...

最近都在唸很奇怪的日文發音



今天日文的小考小小挫敗了我一下

不過也因為這樣......我會更加努力把基本因背熟的

唉......真是......台語說的[拿雞]ㄍ一ㄚˊㄍㄟˊ

沒事找事做......

又是算命

姓名男女配 繁體版

---

--- --- --- --- --- --- 山風蠱 外格 16 陰土 貴人得助‧宅心仁厚 (吉)	假成 1 木 高 10 火 仲 06 木 毅 15	天格 11 陽木 挽回家運‧發榮滋長 (吉) 人格 16 陰土 貴人得助‧宅心仁厚 (吉) 地格 21 陽木 明月光照‧獨立權威 (吉)
總格 31 陽木 智勇得志‧和順圓滿 (吉)

--- --- --- --- --- --- 火山旅 外格 15 陽土 福壽拱照‧慈祥有德 (吉)	假成 1 火 邱 12 水 美 09 金 瑄 14	天格 13 陽火 智略超群‧奇略縱橫 (吉) 人格 21 陽木 明月光照‧獨立權威 (吉) 地格 23 陽火 旭日東昇‧壯麗果敢 (吉)
總格 35 陽土 溫和平安‧保守和順 (吉)

 

您倆人的速配分數是 81 分！

 

給你們的速配密訣：

多包容，多溝通，相互扶持，一起成長，

尊重彼此的個性，欣賞對方的優點。

---

這種東西......呵

算命阿......看看就好

最近真的很不開心

最近真的很衰

太多事情......擠在一起



反正呢~結論是

人跟人在一起

溝通是一件很重要的事情

良好的溝通更是重要



情緒上~最好什麼話都不要說

冷靜...才是處理事情最好的方式



衰神

快離開我吧

算命

姓　　名：	邱美瑄
出生日期：	西元1987年5月30日 (農曆76年5月4日)
靈　　數：	60

這組數字顯示 　　你是一個有自信和快樂的人，不管遇到什麼事情都不會想太多，凡事都覺得不要緊，不會想到不好的一面。因為一直不想要做什麼，也沒有打算做什麼，沒有任何計劃，人生好像一直拖延著，完全不在乎有沒有確定自己一生的目標跟方向，也因此你的運勢會被往後遲延，大器晚成。 　　你的個性上並沒有勇猛的魄力和與惡劣環境對抗的耐力，因此你人生的順利與否，完全看環境是如何安排，如果大環境很好，工作生活就會很順利，小環境好就是靠家庭栽培，如果環境條件一直不好，命運就起伏大一點，發展也會受到限制，但是對你而言，根本不用擔心什麼，什麼事隨興就好了，反正沒有關係，這樣就好，過的快樂最好。 　　如果找到自己想做的事情，有了目標以後，就能夠突破這個命運的限制，運勢會好起來，強盛起來，你會朝著目標專心一意的前進，不會再去接觸其他的事物，並捨棄平常各種迷惘與煩惱，表現出勇往直前的性格。 　　善有善報，惡有惡報，這是命運的自然法則，對你而言，是個最好的建言，請時時注意這一點，多做有益於人類或社會的事，在下一個時間到來之時，你也會得到很好的回報。 　　你的生命目標是讓人生更美好，希望世界充滿感情和愛，然後散播這些美好的情感，不斷重複去散播，因此你會喜歡跟各種層面的人多多交流溝通。在你運勢上的最大特色是擁有廣泛的人際關係，但比較沒有固定的好朋友，反而是人際關係會越來越繁雜。由於你有藝術的天賦，職業在傳播或藝術方面都會有不錯的表現喔！ 　　你的性格特徵傾向於精神上或心靈層面，喜歡想一些感覺上的問題，或者是比較天真的想法，比較不去想事情到底可不可行，或有沒有利益，因此你喜歡停留在跟大家打交道的階段，職業上跟傳播特別有緣，至於是不是合乎實際狀況，對你而言是不必想太多了！ 　　你的優點是有溝通的長才，由於你具備與人交流的特長，能夠散播歡樂，散播愛，不只是一對一喔，一對多也有很大的群眾魅力，因此你的職業範圍比較廣泛，可能走入娛樂界，或是成為一名優秀的傳播人。 　　你的缺點是容易缺乏理性，不夠實際，常會錯以為自己很高貴。習慣壓抑自己的感情，並會以不切實際的理想去批判世界，常會發出不平之鳴。 　　你的天賦潛能是動人的口才和浪漫的精神，口才好的人一定要有好的管道才能夠發揮出潛能，這即是千里馬需要伯樂賞識的道理，因此如果你從事的職業與此有關，那會有更多的機會遇上你的伯樂，你會有很好的發展空間，也會有成為一名藝術家的可能。雖然你有很豐富的感情世界，但是你個人的感情卻較難有美滿的歸宿。 可怕...準可怕的 網址如下： http://www.kindheart.com.tw/cgi-bin/element1.pl 但是看完這則生命靈數....讓我對傳播又動了心了！

施工

今天回學校的時候

突然很想走路

於是......

我在平常下車的前一站下車～用走的回去吧！



走過小7～康是美～賣當當～過馬路

過完馬路我感覺到

「我需要廁所」

不過....忍一下吧！！！學校快到了



走進學校～新天地的廁所很小我不想進去

a棟的廁所不順路...所以再走道c棟好了

沒想到....

等我通過因為施工搭起的鐵皮便道後....

c棟的錯所被封鎖了！！！！

什麼....

我肚子痛耶

宿舍....還有一段距離耶！！！

施工施工～學校到處都在施工

連圖書館都要因此而關館



在此鄭重宣布

我念的不是實踐大學

也不是鼎豐大學



我念的是

實

踐

工

地

.........工地還有社工系喔！！

社工系有包含到勞工的領域喔！！

哈

每個人的心底都住了一朵小花

本篇文章引用自此



不管大花小花～我也這樣相信每個人的心裡都有一朵花

只是...看你用哪一個角度去觀賞而已

放不開

放不開的高中

放不開的過去



想到會流淚的心結

碰到會辛酸的情節



不懂

不瞭解

不明白



人

最忘記不了的

是痛苦的不是快樂的

或者說

想起來會痛苦的快樂回憶



階梯～座椅～窗戶

偽裝......或者改變

很難說下去了......



想撿回的事不該撿回的

其實人就該往前走的

偏偏知道的不會去做

會做的盡是些不該做的



脫下制服

不該的記憶卻沒有跟著脫下

滾進大學

淚水也滾進衛生紙裡



枕頭裡...裝的

不是大腦可以負荷的

心理放下再多...腦細胞

是不可能殺死的

我說過～人.........是有趣的！是可愛的！

卻...也是可恨的



恨自己的白痴～沒用～

情緒化～真的很該死

出國？不出國？

從羊那邊貼來的

---

出國

 

為什麼要出國？

出國你能學到什麼？

你想從出國當中得到什麼？

出國需要做多少的準備？

出國需要存多少錢？

出國需要加強那樣的語言？

出國能帶給你平常的生活有什麼不同？

要怎麼去實現？

出國對你的定義是？

你要的是心理層次的？玩樂的？學習的？血拼的？

出國能對你將來的生活造成什麼影響？

對於你想去的國家，你了解多少？

還是只是為了想出國而出國？

台灣玩遍了嗎？

對台灣夠了解嗎？

對於出國和在台灣旅很有何不同？

是文化？

語言？

風土民情？

還是心態上的不同？

因為你看和你不同種類的人、文化、語言？

如果說，

出國能帶給你的人生有更多的創意，

出國能帶給你的生活態度有更大的改變，

或者對於現在的生活更有目標，

更或者出國完之後會對你有何衝擊？

是虛榮？

是崇洋媚外？

還是想得到什麼？

台灣不好嗎？

出國真的就是見見世楮？

值得我們思考…

盛夏光年徵文的標題

關於那個制服、那個夏天、那趟旅行以及我們僅僅剩下的......



為了那些不能放棄的，我們究竟放棄了哪些重要的事？

人生行旅最初的美好與動容，在我的記憶中反覆折疊又攤平，我們還會記得嗎？

---

只是很喜歡這段文字就po上來了

巷子

奶奶家旁邊的巷子

一直是我很喜歡的巷子



有通往有通往二樓的秘密通道

有爺爺自己的菜園

我們常常可以自己去摘些什麼的

巷尾有神秘的紅燈戶

還有不知通往何處的秘密巷弄



其中最喜歡的就是豆腐工廠

每到傍晚時分

濃濃的豆腐香便會陣陣飄出

記得好小好小的時喉

總是硬要抓著鐵欄杆爬上窗戶

只不過是想偷窺一眼神秘的大桶子

豆子總是會成漏斗狀咕嚕咕嚕的消失

有的時候～工廠的門沒關好

我還會躡手躡腳的偷偷進去看

結果總是會被老闆趕出來



昨天在里仁看到有機豆漿的時候

突然想起奶奶家旁邊豆腐工廠的豆漿

真的好香好濃好純

就算不加糖我也覺得很好喝



有豆香味的巷子～是我最喜歡的巷子

最喧囂的孤獨

最喧囂的孤獨

這是一本書

買了兩年了

看了兩次了

我.....一直不懂

每次提到孤獨這兩個字我都會想到這本書的內容

永遠想不懂作者要表達的



但是在今天我逛公館的二手書店的時候我剎那間懂了

（我猜的啦）

書....應該是很豐富

裡面有很多知識再活潑的跳躍著的

但是...偏偏書也是沈默的

如果你只是堆在身邊

而不用心的去品嚐的話

既使....擁有再多的書

心....依然是空虛的



孤獨的心...熱鬧的知識...

孤獨....一直在喧囂

什麼是人生

沒有專長

真的是一件很糟糕的是情

每次在填履歷～填到專長這一欄的時候我都不知道要填什麼

難道我要填「做社工」嗎



好想出國

以前的同學

雖然人家成績部怎麼好

大學也是考的不大好

我也是這樣的人

但是.......

他現在在準備有教授推薦的出國遊學

而我......還在煩惱打工的事情

打工是為了想要出國



然而事情好像不是一切都會那麼順利

經過了幾番波折

我可能又回到系辦打工了

系辦的工錢不多時間也不多

但是如果我一到五都在打工

那我的大學生活救只是打工了...我好像還有社團...志工的事情



錢不是萬能

沒有錢萬萬不能

我想要錢～但要捨棄的代價

我覺得太大了

大學是人生的黃金四年

怎麼可以都在打工

而且都是賺小錢

可是我真的好想出去看看這個世界

我活在這個世界卻沒看過這個世界長什麼樣子



說一說～好像還是要把書念好

但是把書念好就可以完成所有我想要的嗎？

書念好是必要的......我知道～我完全知道

今天老師說充實自我的三大要素

1.讀書～2.旅行～3.電影

我..................不知道這個答案.......似乎不是那麼適合我

我以後的人生會是什麼樣子呢

10年後的我自己會不會怨恨我自己

有人說

現在就是為了10年後做準備

10年.....好長

人家常常說現在就要好想想規劃自己的人生

但是........我不知道怎麼想

我也不敢想

人生～或許就是這樣矛盾吧



有時候都想說去死掉算ㄌ

不是活著很痛苦

也不是活著很不開心

只是活著有好多好多交叉路

有好多好多不順心～矛盾～令人不知所措的事情

不知所措到我想要逃

什麼是人生～人生是什麼.........



出家算ㄌ

習慣

每天中午走進小7是一種

習慣

每天聞到咖啡香也是一種

習慣

每天出門化淡妝更是一種

習慣

上廁所一定用3張衛生紙還是一種

習慣

那愛情呢？



上線敲你

是一種習慣

開視迅

是一種習慣

坐上很高的機車

是一種習慣

座125的還覺得怪

睡前電話

是一種習慣



你

已經進入我的生活

對你

希望不只是習慣

對你

希望我可已有更多的包容

對你

.........................

噁心還是要說

好喜歡你

關於最近的倒扁

倒扁

我只能用好笑

來形容

倒扁

是說出人民的心聲沒有錯

但是有需要搞到全國上下雞犬不寧嗎？

笑話

有人喊到喉嚨沙啞

有人太累暈倒

陳水扁下台了嗎？

無恥之徒是不會知道自己無恥的

靜坐再多天......只是浪費社會成本

照成民生不便而已

雖然這是歷史的一刻

這是重要的一刻

但是我還是覺得真的不需要靜坐那麼多天

證嚴法師說的好：

社會上自殺率這麼高政府官員要負責



人民該想辦法的是找出解決的辦法

不平的路～除掉石頭之後

改天還是會有別顆石頭進去

應該想辦法補平路面才是根本之道吧



這個社會的大家在想什麼？？

氣氛這個東西真的很可怕



高知識份子怎麼可以如此不要臉

四書五經是讀假的沒錯

人性是自私的沒錯

但是....都到這種地不了

如果犯錯還不認錯就罪該萬死



阿扁下台自殺率會降低嗎

阿扁下台經濟會變好嗎

阿扁下台全台灣的人就會快樂嗎



以前我佩服阿扁～農家子地到總統～屌～有能力

現在我唾棄阿扁～果然有了權力什麼都是自己最重要

雖然我不贊同阿扁

但是....我真的希望靜坐可以停ㄌ

因為這不是靜坐

是「吵」座

那天經過新光三越

很慶幸我的耳膜夠厚沒有破掉

聽到吵死人的噪音

真他媽的想!%)&#^&*(()%$



唉～台灣加油

大家加油吧！！

我到底要什麼

回到學校第一個禮拜～還是遇到跟上學期一樣的問題

在營隊的時候嘉琦跟我說：也許是因為沒有目標吧！

我想想也是....他說的沒有錯～我沒有找到一個自己覺得可以真正充實自我的目標

在營隊的困惑...回來已經一個禮拜還是沒有解答

法師說：關心一個人～感恩兩個人～祝福三個人

但是我想...這不是我要的答案

目前的我～很奇怪...和馨說的對：為什麼我這麼放部下鼓隊

鼓隊其實....也是可以不要去ㄉ阿～我可以專心打工存錢

我其實並不需要很多錢～但是.......每每聽到誰誰誰出國我也好想出去看看這個世界

我家沒有良好的經濟狀況可以支付我的出國費用

出國不是為了去玩～出國是為了拓展自己的人生經驗

所以我想打工存錢



而社團呢？我有一個雲友會...對我來說

社團是拓展人際關係不錯的一個地方～不過有一個就夠了吧！！

為什麼我這麼放不開鼓隊呢？想去...又想去打工

我不想兩個都去....我怕我功課顧不過來

這學期好多原文課本～好多抽象需要思考的課

偏偏我不是一個思考邏輯很好的人...也許很多時候我有很多的想法沒錯

但是很多想法不代表我可已有很好的思考邏輯

我很怕我現在不好好把握到了三年級我就沒有時間了

看到學姐每天沈沒在報告裡....我瞭解～我不是一個可以很快把報告打完的人

所以我怕.....怕我沒有時間去完成我想要的東西

可以到底我想要的什麼東西才是正確的選擇呢？？？

打工也可已有不錯的人際關係阿

為什麼我放不開鼓隊.......為什麼為什麼？？我這麼想去鼓隊

也許是因為高中的關係吧

但是西洋鼓跟傳統鼓藝還是有不一樣的.....也許是那一份感動吧

我真的迷惑了

我比上一學年還要迷惑.......我到底該怎麼做才是對的

我不敢打工跟鼓隊都去....我還要功課....畢竟這是一個學生的本分

但是正是因為是學生我才有多餘的時間去做多餘的事情

我.....

人永遠會被恐懼而困住

什麼辦法才可以突破困境呢？？？

今天上課說的一句話真對

人...是有趣的～因為人既可愛但卻也可恨

好困擾壓

我到底要什麼....我會好好想想的

迎新茶會

上學期末~在無知的情況下我接下了雲友會的活動說

不知道那個時候在想什麼

可能因為打擊社太....令人失望的狀況下

所以覺得任何社團都可以給我希望吧

在參加玩幹訓之後...更是覺得~我一定要壯大雲友會

以幹掉雄友會為目標~~挖哈哈

(謎:不知死活的傢伙!~無知的熱血青年~妳以為雄友會這麼強壯是你小小的雲友可以打敗的嗎??)

第一歩:斗六迎新茶會

今天打電話的時候我也好緊張喔!!!怕自己冷場就尷尬了...

社長一直交代我要問手機~結果還是好幾個人沒有問

打了好多第二次的電話...真是整個很白痴

迎新茶會我要準備什麼節目呢??

有鑒於上次我自己覺得雲友會很無聊

所以這次我一定不可讓再讓場面冷下去啦!!!!

上網看了一些團康遊戲都不是覺得很適合或是我自己不喜歡

天阿~我到底要準備什麼呢???......

感覺有的人很期待這次的茶會

我想忙碌的生活要開始ㄌ

快一點回台北吧!

我不喜歡回家

不喜歡回家不是因為討厭我家

過去~不好的回憶總是多於好的回憶

流淚的日子多過於笑的日子

偏偏

回到我家...太多的手稿~信件~物品...

不停的提醒我從前發生過的事情...包括msn~無名

我不知道該如何是好~總不可能把所有的東西都丟掉吧!!!

是我太貪心

太多人我都希望他們可以在乎我~

然而當事實並不是表現出那個樣子時~

雖然我一直說服我自己~不要想太多

雖然我一直在說服自己要多為別人著想

雖然...........

過去過去~再過去...我認識了很多的人

但只是認識而已

寫到這裡你一定又會叫我不要想太多

四年前~高一的生涯規劃課我給我自己的顏色...

是彩色的

我希望我的生活是彩色的

事實上卻是希望由彩色轉到白色轉到黑色

當畢業後~一直到現在我給自己的評價卻是灰色的

很多原因想給自己灰色

不喜歡回家的原因就是因為會自動的給自己太多負擔



我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋我是大笨蛋



想那的多沒有答案的事情要死阿~靠!

per的餐會

今天中午是打擊部的聚餐喔~~~

我期待了好久~我以為可以見到好多以前的學長姐

以及從前一起為打擊部奮鬥的夥伴們

不過想也知道~這麼姐沒見面

有事的有是~考試的考試~去玩的去玩

大家好像都很忙呢!

感覺怪怪的吧~不知道該怎麼說~

自己覺得重要的希望別人也覺得重要~這樣實在不好

或許~這跟愛情有一點像吧

變了就是變了~不是什麼的問題~就只是感覺變了

也對~前幾天我才對著某人說人不能總活再過去的回憶~要往前看

而我自己對於生活方面卻是一直活再過去的回憶

這是一種循環嗎?還是一種矛盾!!!

山上那塊空地喝酒不錯~下次我要上去喝喝看

校友音樂會

回來雲林之後~我一直處在一種

與世隔絕~腦袋放空~醉生夢死~的狀態

沒打工~沒看書...每天就是:聽音樂~玩電腦~看電視~團練



這個暑假~我選擇了回到斗高團校友音樂會

因為一年前校友音樂會的感動與這一年來在啦丁打擊社受到的刺激...我決定不打工~不參加營對~回斗高團練



團練的一開始~其實我真的很興致勃勃!!!但隨著曲子的練會

古坑到斗六在沒有機車狀況下的麻煩往回

以及學弟妹大家似乎也不是都非常認真

還有一個:曲子整個團起來的感覺.......種種因素加起來

我好像也開始變的懶惰

早上難免都會想:反正去了也團不到打擊部...(這個想法真的很不好)所以早上的團練我開始遲到

8.1~我的暑假已經過了一半~我卻不知道我這半個暑假怎麼過這麼快......這一個月~就好像坐時光機回去以前高中時代

只是少了那份課業的壓力感



不知道是我要求別人太多還是怎樣~學弟妹打出來的

永遠很難是我要的感覺......但是他們也沒有說很不認真阿!

美君~很認真的小孩~偏偏節奏..拍子..鍵盤..技巧..都不是很好

冬粉~還是一個技巧不太好的小孩..認真度也還算可以...但是什麼事情都笑笑的~感覺不是很用心..節奏尚可

小強~天賦很好的小孩..鍵盤類還好..但是就是很不認真

肉球~熱心的小孩..只有爵士鼓比較厲害..不太會跟團數小節..

小碧鴻~急性子的孩子..神經大條..熱情加熱心..能力還ok啦

但是五個共同的缺點...自信不足!!

再來就是我跟桔子啦

我們7個是今年打擊不的陣容~但是.....好像總少了份感覺

他們這屆好像就是這樣吧!!!

先前的總招做到一半就丟給巴里動的學弟

真是辛苦佳餚啦!!!當總招好辛苦~包辦所有的事情

制度不全就是這樣...當頭的就比較慘



感覺真的是一種說來就來說去就去的東西

我想~音樂會快要結束了!!不想就這樣結束但...卻又...

期待開學

開學又可以是充滿實在生活的日子

台北的生活真的根雲林差太多了

我的房間

我的房間~是位於一間房子中間的房間

沒有陽光~沒有風~只有日光燈跟電風扇

因為擺了一個大衣櫃~一張雙人床~還有一張書桌跟書架

所以活動的空間只剩下走路的地方了

小小的一間房間.........卻裝了好多好多的東西

裡頭裝了我一兩件衣服~我所有的保養品~我從小到大的娃娃

還有一些雜七雜八的東西.......更包括了:照片~信紙~留言本

以及屬不盡的眼淚跟忘不掉的回憶

對於這個房間總是又愛又恨

愛的是那一份熟悉感~恨的是回憶盡是傷心事大過於開心事

高中...過的不開心的班上~感覺大過於喜愛打擊的社團

從一開始的四姊妹...打擊三美...打擊的散亂...單獨的二姐...

情人...高三...505室友...考試...推甄...吵架......無解的關係



每天睡前看到很多東西~就總是會想很多才入睡

那樣深刻~荒唐~熱血~多愁善感的日子

怎能忘記呢

每每碰到那種舊的事情...我老是有說不出來的心酸

舊的捨不得丟~新的也很渴望來

於是我的房間越堆越多...........

希望~不會爆炸

荒廢了!這裡

天阿!!長草了啦~~~

我的無名長草了啦~~~這裡快變荒成了這裡

好不容易~考完了期末考回到了家裡~可以上網了

這些日子~~...大概快一個月吧....真是把我累斃了!!!



好久沒回到斗六了

西市場依樣那麼熱鬧有生氣

心情不好或是情緒低落時

走一趟市場包準你士氣大振

好啦~~~我又聊天聊累了.....真的是厚.........



管樂不知怎麼搞ㄉ

今年打擊部居然人有點不夠

.....不知該如何是好

不管了~等我幹訓回來再說吧!

決定了

昨天跟小合去系辦問~確定了!星期一~五在系辦打工

假日我就不會去打工~可能中午依樣再去飾品店吧!!或者加上某一天的晚上

社團~我選好要去鲁啦啦了!!跟蓓欣還有小陌一起努力

雖然說鼓隊的福利比較好~但是我想去鲁啦啦學美工~~~嘿嘿!



黃小姐感覺最近越來越多秘密了!!雖然好朋友之間並不是每件事情都要講

但是......今天本來說好要開會~她突然說有事要走

卻又說不出來是為了什麼事情~~小合超生氣的!!

如果有事情前一天就該說好~怎麼可以臨時說呢???我猜應該是為了男朋友

不過我也只是猜猜而已



自從他交了男朋友~我們就被推到了冷藏室~~很多事情感覺他明明就有心事

卻都問不出個所以然來~下課也常常依下子就不見~

果然雙子座是重朋友的人~愛情永遠都不會是第一!!不過她是她我是我~

不能這樣比較~只是...我希望就算拋下我們~可以在功課方面多多用點心思壓!



昨天收到電話帳單整個就讓我傻眼

今天嘉琦還說客家人都刻苦耐勞..勤儉持家...跟我好像一點關係都沒有

三八琦今天還一直叫我一姐~一姐~~~然後狂捏我手臂上的蝴蝶

可惡可惡~~下次你就不要被我發現你後面有跟兔子!!!

以後不教你跳舞了啦!!!不過羊羊跳舞真的很有喜感~你怎麼可以一直笑的那麼開心勒?

真是佩服妳~上學期有種去求老師不要當掉你~要是我應該不敢吧!!

話說回來~你是真的練的很認真~所以老師給你8開頭是應該ㄉ~恩恩

今天練好久的跳舞再拉完完美的裙襬的時候

老師爆了一句:你們的方向線勒??

可惡可惡~我的perfect沒ㄌ啦!!!害我今天穿這麼漂亮!!

湘送我的衣服真的很好看 ㄋㄟ~~~愛死你了!!!果然眼光跟我一樣

一次一起去買衣服還差點買衣樣的褲子!!!請問你是老天給我的大鏡子嗎??



想了很久的活安排～終於告了ㄧ段落

但是開始白吃的再想愛情的關係問題～

我是龜毛王～一直要求別人～自己呢？

沒辦法我就是自私ㄉ人～我是大女人～我...不是很喜歡人家一直黏著我不放

唉~~泱石說的對~愛情就像釀酒~讓時間說明一切吧!!

煩

昨天在極度想睡覺的情況下被挖起來做報告

重點是~還沒做完

今天還請了了一節軍訓課的假~誰叫教官認識我

果然被認識不是什麼好情~壞事情都不能做~都必須乖乖去上課~真討厭



3個人在電腦教室搞了好久~到最後.....還是沒能在上社會學之前趕出來

這個匆促報告的感覺~~~~~~好差!!!!!!



今天我又開始想下學期的生活規劃問題

到底是唸書?課業?打工?很煩ㄟ~~~~~~

不讓讓我的生活太空虛~也不想讓我的生活都是功課

我很貪心~我想要課業跟生活經驗都很豐富......

唉~~~~~先烤好期末吧

轉學考

今天不是一個好天氣，大雨依然漫無止盡的下，停停下下...停停下下

跟自己最近的反反覆覆的心情倒是有一點像吧!!一會ㄦ有好事發生~一會ㄦ又陷入了矛盾與焦躁。社團的事情總是告了一段落，就結束吧~大家...有緣會再相聚的，社團雖然倒了!不過後續的動作也是很多很麻煩的。最近還在煩惱下學棋的生活要怎麼過......一年來的忙碌我真的拿到自己想要的了嗎???我不知道...開始後悔來到了實踐！當初還為了這個跟家裡吵架~真是可笑

　　前兩天看到了一些東西，突然還是覺得呆在這小小的實踐大學......社團不興盛~讀書風氣不興盛~師資...似乎總有那麼些不足的地方，於是我開始後悔未什麼自己要放棄考東吳大學的轉學考。當初放棄考轉學考的原因很單純：英文。一想到要加考英文就覺得很可怕阿！

當不考的念頭竄出之後~就像吸了毒一樣...很難放棄。等到我頓悟要去報考的時候，這麼剛剛好就是那天截止報名...這是天意嗎?

　　今天在電算中心看到某個人在報名羅斯福路上的某大學的轉學考耶！好屌！哇~這是在告訴我他的轉學考報名還沒截止嗎???但是...那種明星學校我這種小咖怎麼可能考的贏人家，尤其是國文英文~在高中畢業典禮之前早就都沒啥在碰了！但是我還是'上了他們的網站看了一下，這麼剛好~截止日期又是今天.......老天~在開我玩像嗎?還是是我自己讓機會飛走的?

　　社工系的轉學考如果到了三年級應該很麻煩吧!都要實習了~我也不大考能因為這樣就降轉二年級...浪費一年青春！唉~我也不知道......今天聽到搬上某某同學聽說也是報了台大社工的轉學考~就算...就算他是去捐款好了!!那我呢???連拿50塊來買簡章的勇氣都沒有...豬頭!!!



　　ＰＳ輔大的圖書館跟實踐就是不一樣...書好多喔!!電腦也跑很快...明明都是私立怎麼差這麼多~後悔嗎??會!!

但是不會是無限的後悔~畢竟...我在這裡也是學到且認識了不少人。或許這就是所謂的緣分吧!

謝謝你們

今天~說實在應該是個平凡的日子

所以~本來要10點起床的我~在關閉鬧鐘的哀嚎之後

繼續睡到12點.......真是難得的禮拜一

在起床不到10分鐘後......阿!!!!!要˙開˙會!!!

唉~~~奇怪ㄟ~不是才剛剛放完假日嗎???

怎麼腦中浮現一大堆要做的事情.....一堆拉哩拉雜的東西

不過...我還是很悠閒的吃完早午餐~慢慢的穿完衣服才出門



正因為慢慢來~慢到我忘記天會有贈送精美小禮物活動

所以....我很自然的把所謂的「兌換卷」放在我抽屜裡...

上面明明寫著「只限6月5號」但是我......整個就是忘了這件事情

到了下午第一節下課~我很高興終於可以吃到我的午餐的時候

開始覺得身邊怪怪ㄉ~人怎麼都不見ㄌ???

老柯還很奇怪的去把門關起來(因為我坐第一個)...@_@

有什麼怪事情嗎???小聰明絕頂的我~馬上可以意會到什麼事要發生

果然不出我所料的~合金便跑來我問:

你.....是不是忘記帶了什麼東西阿~~~~

喔ˊ~~~對...對啦!!那我回去宿舍拿.......

街下來就如想像中的一樣嗎??歐~你錯了!!!

接下來發生了超感動的事情......「我收到了19年最感動的一張卡片」

雖然它不是最漂亮ㄉ~雖然它的封面是孔雀餅乾

但是我真ㄉ真ㄉ好喜歡好喜歡這個卡片~上面有合金的用心

以及大家真心ㄉ祝福........另外還有一個不便宜的皮夾~哈



很可惜的......我哭不出來~~要讓我再光天化日之下哭不是那麼容易ㄉ

我這個人很怪~~我常常因為聽到某句話~看到某部電影

或是看完某一本書~就可以以挑戰10秒落淚的速度哭給你看

但是如果是在遇到某某很感動的事情或是很哀傷的事情

我反而很少哭~~除非......有音樂的催化

另我我這個人也很會看~要讓我覺得驚喜~~嘿嘿!

回去練個幾年吧!!!我下死你們才差不多~

想嚇我.......就不要支支吾吾的說要去看醫生....挖哈哈

好~這是題外話(嘉琦&合金你們應該看的懂啦厚!)



不過說真ㄉ

很謝謝大家啦!!!讓我過了一個超開心的19歲生日

(開始慶幸自己平常為人還不錯)

我還有很多缺點~要大家多多包容啦!!!

新的皮夾看起來真ㄉ很貴

今天在丟掉我那舊的100塊皮夾時~我覺得他在哭泣

畢竟~他跟了我三年了!!!從來沒有皮夾用這麼久過

因為真ㄉ超喜歡舊的皮夾~第一眼看到就知道要買了

儘管他現在就了~破了~髒了~~還是好捨不得丟

但是留著......只是浪費空間~有一天我總要丟ㄉ

她跟著我~他飽飽的時候我也很開心~帶著大到處去玩~去揮霍!

它瘦瘦的時候~我就不太開心了~可能常常要買泡麵麵包

除此之外~我還會在裡面放過很多很多東西

包括照片~信~證件.......有ㄉ沒有ㄉ~



走入歷史~是每一個事務必經的過程吧!!

昨天已成為今天的歷史

那今天我們創照的歷史~可以被明天之後的很多明天懷念嗎??

希望可以

很遭的一學期

這是一個很糟的一學期



分數沒考好

功課沒讀好

全勤更是少

社團讓他倒

打工錢很少



唯一好的........我的愛情......



很多報告~我真ㄉ~都沒有心思

做出來的東西其實都爛到我自己想打扁我自己

很多討論~我實在~都沒有用心討論......



拜託老天~~給我時光機~讓我回去以前吧!!!!!

19歲

19年了

從我來到這個世界算起已經19年了

19年可以發生很多事...不過很多我都不記得了!!

19年的到來~~我沒有超開心

好像過ㄌ越多歲~對於生日的期待也覺得平平淡淡了



不過謝謝你們!

謝謝老柯~合金~湘婷~嘉琦~小艾~蓓欣~秋萍~鬼鬼~還有不知道的誰，一起贊助了那個很好吃的草莓蛋糕．．．（從此我會更愛８５度Ｃ的）

謝謝湘婷閃亮亮的衣服~~~我一定第一次就穿給你看啦!!

謝謝家展～家音～玉瑩，不知道去哪裡生出一直被威脅是胸膜後來證實了不是，是面膜!!

最感動的是家音還冒著傾盆大雨~千里迢迢的跑到永和去買蛋糕(其實聖娜多堡的蛋糕也很好吃耶!!

酸酸甜甜的檸檬奶油...恩...我不會忘記的啦~~~上面還放了硬掉的天鵝泡芙......哈哈)

還有好多個高中同學的簡訊~MSN訊息...最好笑的是明名已經過了一天

筱玲才打電話來~披頭就唱生日快樂歌...|||呵呵~~我已為我被忘記ㄌ說!!

連我媽還打了一封有史以來對我說過最感性的e-mail來!!!

真的是嚇死我ㄌ~~~我媽耶!!!我都懷疑我是不是看錯郵件寄件人了!!!

好啦~豬頭~我沒有忘記你啦!!!謝謝你用白土司換來的......(我們知道就好~就是不跟你們這些

看八卦的人說勒~~啦啦啦)



我的19歲在吃了很多蛋糕+胃痛中渡過

雖然我一直說19歲不能過生日~~結果自己還是很興奮的慶祝了!!!

哈哈~19歲的生日很衰的碰到想去的店倒店...吃到胃痛...下大雨...

沒關係~~~又老了一歲的我~會更加勇敢的面對挑戰的

邁入6月...生日的歡樂是該落幕囉!!!

唉...明明就還沒20歲~走在路上一直被懷疑早就滿20歲~然後想拉我去健身房



ps斗高的大家~你們生日時都不小心被我這糊塗蛋給矇過去......

但是我的生日我其實沒有被大家遺忘~~~真的超開心同時也很抱歉>"<

很懷念以前各式各樣慘不忍賭的生日方式~~哈哈

你們會原諒我這糊塗蛋的啦~~對不??

我不要接社長

我不要接社長~如題

我不要接打擊社社長

我不要接那奇怪~性質不明~

又小我又沒感情存在的社團

我不要接社長~我不要接社長~我不要接社長~

我不要接社長~我不要接社長~我不要接社長~

可以嗎?可以嗎?可以嗎?可以嗎?可以嗎?

蟲鳴

好久

沒聽到蟲鳴ㄌ

曾幾何時

我以為蟬叫聲祇能活在大腦而已了

今天

再貓空

沒有太多人煙的山上

我和他

聽到了

令人開心的

蟲鳴聲

多麼令人懷念與開心阿!!!

我在幹麻

5.13~之前聽到這個日期感覺多麼熟悉ㄚ~~

原來...是我高中好朋友的生日.....我居然就這樣忘了

還得等到最後一刻她傳簡訊提醒我.....

從來台北開始~我開始忘我自顧自的生活...怒力追求自己想要的生活

課業~社團~~友情~打工....甚至是愛情

然而在雲林的一切~雖然沒有被我遺忘~但是卻被我淡忘了......包括我的家人......

想一想真想扁自己一頓



學妹~資喵~桔子~佩芸~小慧慧~歐小黑~阿姿~到最近的筱玲.................

每一個的生日我都可以背出來~在當天到來卻沒有一個被我記得

雖然他們平常也都不會主動找我聊天或什麼的

但有時也真的是我很忙~不是嗎?



最近更因為有了愛情~我發現......我少了些什麼

(親愛的~如果你看到我絕對不是在指責你~好嗎)

只是我想我該好好整頓自己的生活了~課業...社團...朋友...

什麼都好~是該好好整理了~再這樣下去~我只會讓自己變成很混亂的球

不管怎樣~我沒有忘記我在雲林的朋友們

我~也沒有忘記我的家人..........好難過.....

鄉下與都市

今天突然很想吃香蕉就跑去水果攤買了三根香蕉~好難吃!

看起來已經黃了~成熟了~咬下去一點香蕉的香味都沒有

從前~在家裡的時候~因為阿嬤有種香蕉

所以每到夏天~家裡總有吃不完~多到常常要丟掉的香蕉

而且自己種的香蕉真的好香好軟!!唉~不禁令我感嘆了起來......

外面買的香蕉不但不便宜~還很難吃



傳統的生活就是這樣吧!!

只要肯力的耕種就可以有吃不完的食物~生活就是那樣自然,簡單~

然而在這充滿面具的城市裡~雖然便利,快速,精美~但是...

光光一個想要吃到充滿野味的蔬菜水果都吃不到......

想吃一盤燙青菜~不是貴的要死就是還會被淋上肉汁

不像在家裡......隨便摘都有最純真的原味蔬菜

雖然~青菜常常被蟲咬的亂七八糟~水果常常外表凹凹凸凸

可是那都是沒有農藥~沒有包裝~最原始的面貌阿



以前住在家裡的時候~都不覺得那些蔬菜水果有什麼俙奇

也習慣了家裡常常有吃不完~三不五時往菜園當堆肥丟的蔬果

現在駐在外面才察覺~要自己剖一顆木瓜~西瓜來吃是多麼困難的事情

這才知道~以前自己真的是「甲米無災米價」

原來外面的世界什麼都要錢錢錢......

希望暑假快點到囉!

想搞怪

想搞怪

在我突然想起荒廢的無名~進來的第一個念頭!

搞˙怪˙

雙子座的本能~我媽給我的天性→想要跟別人不一樣~又不想太突兀

花了我好長的時間挑版面～實在挑不到一個喜歡的

只好挑了一個我覺得還ｏｋ的版面

背景歌曲～就讓他繼續是搖滾版的國歌好了！！

今天學長說我是無可救藥的樂觀

面具～樂觀＋耍白痴＝與陌生人混熟的工具

其實這樣也不錯～自娛娛人～～大家開心就好



本人說話有時候實在是沒有經由大腦的品質控管

外加有時候情緒更會戰勝一切～

如果想打我的～歡迎播打免費索取草人專線

０８００－＃＊＃－＊＃＊

我們不會有專人為您服務

奇怪ㄟ～要稻草是不會去稻田找喔！

我看你

你是怎樣的人呢??在我的腦子裡有好多好多的你

看著遠遠的你~很高

看著慢慢走近我的你~很帥

看著被我ㄉ一ㄤ到很無奈的你~很可愛

看著認真唸書的你~很安穩

看著與我談笑的你~很開心

看著騎車載我做在前面的你~很放心

看著默默陪我逛街的你~很呆

...

在我腦子裡有好多好多的你

不管哪一個你~我都覺得很幸福

型號:2006年~全新機型多功能豬頭

價錢:無價

不只一次被說老

今天~再度穿上我親愛的牛仔裙

不知道為什麼~只要我穿裙子

就總是會有一堆人問我今天要去哪??......

雖然有句話說:女為悅己者容,但是~自己穿的高興也很重要阿!



從我上學期進來到現在~幾乎很少人相信我是一年級

大概只有剛開學那段什麼都不懂的日子吧!!!

只要是不認識我的人~都比較願意相信我是三或四年級

禮拜天去nu skine敷臉的時候~佩紋也說我超乎他意外的成熟

她還說~我說的話嚇到她了!!(臭老就臭老~什麼成熟~笨蛋瑄你少得意了!!!)

或許吧!!!神經大條 高中的磨練,練就我了一身好功夫

我想~我今天可以這麼成熟~真的要感謝高中所認識的很多人

高中的種種.........我一點都不想忘記~



但是這學期的愛玩~讓我一點都不成熟

我~真的要好好檢討自己的行為

這學期從開學以來~就是只有一個字~混!

一考試就知道~雖然有看書~但是沒有背熟寫不出來就是事實

自己沒有唸書的心還能怪誰???雖然有一隻豬頭馬上就怪罪自己

但是我想.....唸書這回事~始終是自己所左右的吧!!!



說真的~我真的不是很喜歡處理文字~禮拜一看了一部片叫「小孩不笨」

是一部新加坡的片子~內容大概是在講一些成績不好的小孩的故事

為什麼~東方人的社會~唸書永遠被視為評鑑一個人的標準呢?

其實在看的時候~好多次都忍不住留下了眼淚~

雖然自己的小時侯沒有電影來的誇張~但是......那樣的感覺

又˙回˙來˙了！

這樣的感覺~我想我永遠也忘記不了~過去的一些經歷讓我思考了很多事情

我一直相信「美好的結果源自於痛苦的過程」

因為這些痛苦的過程~我思考~體認到很多事情...或許這樣是好的吧!!!



今天再諮商中心的時候~跟一個陌生的社工系學長聊了起來

他因為中間很多波折~~陸陸續續的就學~雖然才三年級但是看的出來有年紀

他跟我談了他自己所謂自我探索的過程

因為他在教會感受到了一些神奇的跡象~所以...它的價值觀的出發點是神!

想當然爾的他跟我說了一大堆神奇的事蹟

我這個人是沒有特定宗教信仰的~~所以其實當他在跟我分享時

我還滿想請他去作心裡諮商或是找心理醫生的

但是也許我不是基督徒~所以我不能體會他「所看到的」

我這個人相信的是自己~要作什麼??結果好不好??都是因為自己

我不相信什麼神的愛是一切的基礎......或許他說的真的沒錯

人??神??到底什麼才是一個人作為撐起自我並友愛他人的基礎???

見面

第一次的見面~是在中正紀念堂

你很好認~第一眼我就知道那是你!

190的身高~黑黑的皮皮~以及...呆呆的模樣

見面是因為你很認真的記下我跟你開玩笑的話

沒想到你真的去買了巧克力給我

心得:這人真不錯



第二次的見面~是在信義區

這輩子第一次在信義區消費~除了自己想吃巧克力鍋

另外一個目的~也是想再見一次你!

你還是很好認...你一出現在巷口就像路邊的電線桿在移動

不知怎麼的~你很緊張~其實我心裡一在偷笑

飯後的閒晃~你可能因為太緊張吧!

不但不知道要去哪裡~還走錯路~繞了一下

其實我心裡是偷偷希望你可以多繞一下下的

坐在後面的時候~好幾次想靠在你背上

除了我自己很想睡覺~我也想靠靠看~這個肩膀靠起來是什麼感覺?



要回家的時候~我刻意帶你去買泡芙

只因為不想讓今天跟你再一起的時光就這樣短短的溜走

後來你笨笨的~沒有幫我拿東西~東西全都丟在我這裡

還是要說再見~你說你很期待卻不得不等代

我回來之後跟你說了一大串~發現害怕去愛的是自己

但同時我也發現~你像最小的孩子~習慣去接受別人給你的

而失去照顧別人的能力~事實上你也的確是最小的孩子

你跟上一個對象的相向~讓我的害怕又重新燃起



期待~第三次的見面!

什麼鬼阿!

無名的相簿只有50MB

我還以為超大的~害我還申請!!!

氣死我了!!!什麼爛網站阿

我的暑假......

我的暑假~該怎麼過呢?!!!

目前是沒有打算要去打工啦~因為不想再錯過第二次的校音了!!

到了大學~根本沒有練習的機會與運氣~真的好懷念

最近又無聊到高中同學的無名亂晃(明明事情就多到做不完)

大家~似乎都邊成長~邊開心的過著

我到底要不要去出隊勒??其實對於全人我一直融不入他們的氣氛

但是又想說出個隊好了!!因為另外一個卡到校音的時間我應該是不會去吧

雖然那個看起來比全人的好玩...@_@

明明就在期中考期間~一直很煩惱我的暑假...事怎樣

對了對了~我想要去環島ㄟ!!

桔子你要去嗎?

我到底開無名做啥

之前~開無名是因為......

有些不想讓在msn可以看到的人開

但是...現在我在想

我到底開無名做啥

沒有開放~沒有讓別人知道~沒有人來看

那我到底開來做啥

對!!因為打字比寫字快~所以我開了無名

歌詞

讓我輕輕吻著你的臉

擦乾你傷心的眼淚

讓你知道 在孤單的時候

還有一個我 陪著你

讓我輕輕的對著你歌唱

像是吹在草原上的風

只想靜靜聽你呼吸

緊緊擁抱你 到天明

路遙遠 我們一起走

我要飛翔在你每個彩色的夢中

陪著你

我從遙遠的地方來看你

要說許多的故事給你聽

我最喜歡看你胡亂說話的模樣 逗我笑

儘管有天我們會變老

老得可能都模糊了眼睛

但是我要寫出人間最美麗的歌 送給你

路遙遠 我們一起走

我要飛翔在你每個彩色的夢中

對你說 我愛你



我不再讓你孤單 我的風霜你的單純

我不再讓你孤單 一起走到地老天荒

我不再讓你孤單 我的瘋狂你的天真

我不再讓你孤單 一起走到地老天荒

路遙遠 路遙遠 我不再讓你孤單



累的時候~孤單的時候~想你的時候~最喜歡聽這首歌

是你的真心~加上這首歌詞~瓦解我的不安與恐懼

每每聽到這首歌~心總是為著每個音符~每字歌詞而顫抖

真ㄉ~好喜歡這首歌~真的

天氣真好

難得多日的陰天之後~今天終於出了太陽

不只有太陽~還有暖暖的風

在網路上突然逛到一個網站~我好喜歡

http://teacher.hhjh.tn.edu.tw/ht139/right00.htm



一直都很想去學攝影

不過始終沒有付出行動

等我有空吧!!!一直這樣跟自己說著

這輩子想學想做的事情很多

學跳舞~學寫作~學攝影~學打擊~學...很多



上學期去加入了新聞社與打擊社

但是都令我非常失望

新聞社雖然有良好的組機架構與資源

但是大家似乎都沒有放很大的心力在於新聞社

而且到後來我覺得我好像也沒學到什麼東西

課上的零零落落的~組長也都不太理我~就這樣把我一個人丟去採訪

總之整個感覺讓我覺得很奇怪

打擊社更不用說了~沒幾隻小貓就算ㄌ

因為沒有良好的組織與資源

只能用苟言殘喘來形容吧!!

有時候真想直接跟社長說倒社算ㄌ

我都不知道我到底去那邊能夠有系統的練了什麼??

亂練一通吧!!!



也許是我要求太多~一味的要求別人卻不問問自己給了什麼

但是我不知道我沒得到什麼要我給什麼???

發發牢騷而已



總之~今天天氣很好~應該是適合出去玩的好日子

熱戀中

昨天阿賴這樣問我:挖~處在熱戀期的你怎麼放的下，捨得回來斗六?

蝗蟲直接幫我回話說:我看妳這種堅強的女生應該是不會重色輕友啦!!



我沒有放的下...但~家總是要回來晃一下...校慶更應該來晃一下!!

其實~有時候我理性的連我自己都覺得無情!!可怕!!!

但是~事實就是如此~生活還是要過~總不能一直沉浸在情緒裡吧!

有時候我會這樣想的

老爸說:在感情方面~我相信你一直很理性~你要知道你自己在做什麼



也許吧!!

其實...我不是想像中的堅強~我需要很多關心與擁抱來撐住我

比起什麼~我最喜歡擁抱(所以我有捲棉被睡覺的習慣)

其實...我也有被感覺充昏頭的時候......

不知到我暑假會變怎樣?台北跟雲林
真是要死了!!


接下來~好像會越來越忙

我要怎麼去照顧一個遠距離戀愛?跟我25學分的功課???

縱使現在網路那麼發達~但會不會像上次一樣呢???



去做人形立板算了!!!

什麼鬼呀!!!!!!!!!!!

輕輕的一個吻

不想放我走

我知道

不想放你走

你知道

但是時間一秒一秒在過

但是月亮一步一步升高



不得不

終究不得不要結束

你顫抖著

我知道你在想什麼

我也期待你想的什麼



恭喜你

踏出了一步

當你的唇輕輕覆上我的

我的心也顫抖著~

你的真心~穩定了我不安的心

往後的路...一起走~一起走!!!



木頭~我愛你!

我知道

我知道

在我流淚的時候

你會擦乾我的涙



我知道

在我孤單的時候

有你會陪我



我是草原上的小草

你是輕輕的風

小草每個彩色的夢

都因為有風吹而輕盈且放心的擺動



最喜歡

和從遙遠來的你

手牽手、聽故事、說情話



最喜歡

胡言亂語的說話

因為能看見你可愛的笑





儘管有一天我們會老

老到什麼都沒有了

我知道還有和你一起的回憶



路遙遠，我要和你一起走

我要守護 在你每一個夢想中

我不再讓你孤單 你的穩重我的幼稚

我不再讓你孤單 一起走到地老天荒

我不再讓你孤單 我的瘋狂你的陪伴

我不再讓你孤單 一起走到地老天荒

路遙遠 路遙遠 我倆手牽手一起到盡頭

幸福

什麼叫做幸福

那是一種情緒上的高潮

讓你舒服愉悅到無法自拔

這種情緒怎麼說都要自己創照

所有的外在因子都只是催化劑而已

一切還是要靠自己

第一次約會

和你的第一次約會是在碧潭喲!

手牽手~在溫暖的陽光下~在和詢的柔風下

雖然在天鵝船出名的碧湖~但是我們並沒有去踩

因為我們都知道~美好的是在一起的時光而不是採白痴的船



一時的興起~我買了泡泡來玩

那很久沒有再看到的泡泡

單純的泡泡~單純的夢想

不知道你有從泡泡中看到了什麼了嗎?

我...好像沒有~但是我知道吹泡泡感覺令我覺得很好

再也沒有什麼比這個時刻美妙了!!

第一天

凌晨三點~風很大的陽明山，在文化的後山~第一次看見那麼漂亮的夜景，是跟你！

兩個人永無止境的聊阿聊~聊阿聊!!忘了怎麼聊到的?就這樣聊到了很多過去

包括．．．．．．你的上一個她跟我的上一個他

突然間......不知道是什麼在惡作劇，你跟我就這樣沉靜了一下子~

冰冷的空氣只剩下你一句:那我們現在是什麼關係?？？真的很想把你丟下去的我說:你...你跳下去啦你!

我知道其實你很緊張,但還是很想聽到那句話，「那...你願不願意?」支支吾吾的你只吐出了這幾個字

難掩心中空虛的我~假裝生氣的說我才不願意~我不喜歡膽小鬼

其實在我心裡早說過一百遍我願意，你的手半顫抖似的~小心翼翼的撘在我肩膀

我沒有推開~不想就這樣輕易放手難得的幸福

在這之後～我把頭輕輕的靠在你的肩～你我有一句沒一句的聊著



後來～我說了乾脆去淡水看日出吧！！

２個瘋子～就真的跑去淡水吹風～等日出

但想當然爾～這種天氣是看不到日出的

但是．．．不知道你知不知道～我只不過不想和你在一起的時光這麼快就溜走了

在漁人碼頭的木走廊上～天氣真的很冷很冷

但是心～真的很暖很暖很暖．．．．．．

這種幸福可以永無止儘嗎？

一個空間

我需要一個空間~一個誰都不認識的空間

可以讓我任性~自然的說出一切

msn的分享空間大家都已經知道我是誰~

沒有辦法再坦然了

如果有誰認識我發現了這個空間的存在

請不要出聲~就默默的閱讀吧!!!

新的開始

期末考~唸書唸到一半不想念的晚上

我跑來開了一個無名

事情的經過就是這樣

以後請大家多多指教了!!!