眷戀

清晨四點33分

我坐在電腦前

5分鐘前~我才剛從床上爬起來

爬起來的第一件事情是看手機

沒有訊息~沒有未接來電

又是我的錯了嗎?



不知從何時開始

我已經變的對你非常眷戀

喜歡你的一舉一動~也在乎你的一字一句



昨天雲友期末大會

我生氣的理由根本都不是理由

你曾說過絕對不會讓我的不開心過夜

但是這次你打破了你說的話

我試圖想要打電話給你

可是你沒接你也沒回

我知道...你一定氣炸了!



從昨天開始我不知道我在擔心個什麼勁

從你跟我說公司裡來了一個從加拿大回來的電機系女生開始

除了不安還是不安~我知道我老毛病又犯了

因為你說以前你會很積極的想要認識這種人

我又想起了我媽跟我說的話:你跟他在一起你會很辛苦!

我甚至又冒出了「我們真的適合在一起嘛?」這樣的想法

其實每次都很怕你有一天會覺得我很煩～每次都要做無謂的擔心

我也很怕我跟你會是我跟他的結局

因為我就是儘管已經不愛他了～卻不忍心說出口



昨天早上你跟我說你要來找我～拿個東西給我

我心裡好高興～但也在想一直見面你會不會覺得煩

晚上跟我吃完飯之後

我跟你說你今天早一點回去睡覺吧！你也就這樣跟我說好

我知道你累了～該讓你回去休息

可是我不想～卻又不能不這樣做

突然覺得好討厭好討厭宿舍的門

好討厭好討厭分離的感覺

我不知道怎麼跟你講～我也不知道怎麼跟我自己講

所以我只能生氣！

「生氣有時候是一種不知道如何表達情緒的時候的一種情緒反應」～有人這樣說過



看到你的網誌我更生氣了

什麼叫做不清楚的活動不要參加

我已經很明白的跟你說過這是雲友會期末大會

我不知道我又哪裡說不清楚了？造成你的不悅？

看完你的網誌

好像只有你的不開心才是不開心......



或許看到現在你可能又在想

「是不是我對美瑄太好～是不是我太尊重她了」

我只是想說

我也會不開心～我也會心情很差

我只是需要你陪陪我

但是礙於現實～我不知道怎麼說出口

我也不知道要怎麼讓你明明很累卻又可以留下來陪我

所以我生氣了

對我自己生氣



喔～你又要跟我說

如果情緒的結果沒有辦法達到想要的結果,那麼情緒就不應該被這樣表達嗎？

我不知道我說這麼多要幹嘛

我不知道你看完你要跟我吵架還是要安撫我

對你～我摸不透...