孤城

「圍在城裡的人想逃出來，城外的人想衝進去。對婚姻也罷，職業也罷，人生的願望大都如此」-楊絳

導遊這份工作，把人樹立在孤城裡，光鮮亮麗的背後帶來的是想像不到的陰暗幽谷
是的，它光鮮亮麗。不用打卡、邊玩邊工作、出門坐百萬名車、吃飯天天上餐館、睡覺住旅館、自主性高不用看老闆臉色...好處很多

然而無法想像的是那強烈的孤獨感，卻是我踏入之前始料未及的
而原本的生活圈，也像是斑駁的牆壁，油漆，一塊一塊的剝落。
不是那種崩塌式，大範圍，毀滅性的失去
而是一點一滴的侵蝕著生活的角落
我像是被鎖在高塔中般的孤立無援
......

說好的減肥呢

說好的要減肥的這回事呢
總是在朋友不斷的邀約中
或者是趕著去上課沒辦法好好坐下來吃飯的時光中
失敗

好吧～但是我有努力試著去實踐
有時候還是會逼自己吃下清燙的燙青菜only

心情最近特別不穩定，特別苦悶
當苦悶的時候，好像所有的事情都變得不美麗了

工作沒有熱誠，生活失去溫暖。連好朋友，都懶得打電話多說什麼。
胸口像是套了一塊塑膠布，呼吸不過來。
只要一點點小事情就可以讓自己很不開心。

CASE擺爛，態度惡劣
最近我把不敢做的事情通通都做了
騙我的客戶說人數夠了會出團（等到充不起來我就死定了）
掛掉OP的電話
對線控嗆聲，態度可以說是到了惡劣的地步
所有我知道的事情我都沒有做，並且給自己創造一些負面形象
我不知道怎麼了？
因為現在的我只想情緒化的做我自己
可以幼稚的不要管別人怎麼看怎麼想嘛

我討厭這份虛偽的工作

每天在不同的人面前轉來旋去
賣東西一點也不好玩，還要背負很多解釋的壓力
我想我不但不適合賣東西，也不適合旅遊業吧......

怎麼辦，我快要窒息了

看看自己半年前的網誌，多可笑

沒有主題

好像很久沒有寫網誌

這也代表很久沒有整理心情



前一陣子的對於工作的意志消沈

在這幾天簡直到了谷底

討厭著每天追著一堆奇怪又雜的事情團團轉

做了A望了B是我最常發生的事情

因為報價輸給別家而掉了CASE也是每天在發生的事情

有了機位訂金收不進來

沒有了機位，訂金一直要給我

這也是每天都在發生的事情

世界好像永遠都不會順你的意發展著

好吧，事情不轉只好我轉了

慢慢，我還在整理我對這份工作的想法

我想，現在才是我真真正正的認真思考的時候

之前想的，都是不願意面對自己的真實的屁而已



家裡，亂的可以

整理好的房間總是在不經意的經年累月之後又變亂

我想整理但是需要有時間+體力+心情



朋友

像是忽遠忽近的風

有一陣沒一陣的聯絡著

生活好像只剩一些殼



感情

像是條亂了線的風箏

我也不知道現在飛到哪裡





第一次覺得我真的老了

真的是覺得老了

眼角的小細紋跑出來了

小腿長出新的靜脈曲張

腳底長出好痛的雞眼

雙手，好像也粗了



一點一滴

不刻意的

默默的

似乎有什麼東西在改變著

誠信

對工作感到厭煩的週期似乎又來了。但是好像也不是週期，而是事情來了我又煩了！

我討厭沒有誠信。
而旅行社，沒有誠信兩個字，只有利益

有時候我會覺得這一切是那麼低俗。每個人只為了自己的利益做事，人跟人之間沒有信任，我討厭這樣。
說好的事情永遠會改變，尤其是不可控制因素太多
雖然都並不是我的錯，我也不希望事情會如此，但是事情常常就是這樣如此的發展下去了

如果今天是因為我的錯誤，我願意負責，但這不代表其他人也願意。

我恨透了沒有誠信
我恨透了自己講出口的話最後化為泡沫

我真的很討厭這樣

無力感

是我不好
還是誰不好

為什麼現在有種說不出的無力感
老是被客戶說怎麼這麼不積極
要累死拼命才算積極嘛
不能有條有理緩慢的做好嘛

我好累
我好愛抱怨
我老是想東想西
往東想西～往北想南

在每一次想說自己應該要好好的～傻傻的做之時
總是會冒出莫名的事件及情緒
讓我在想著該如何提辭呈
而睡一覺醒來
又是想說今天好好努力吧！！
到了晚上又想說，明天我要開口提離職

沒有成就感
只有覺得
自己怎麼這麼粗心
自己怎麼這麼笨
自己怎麼這麼不會說話
自己怎麼這麼愛抱怨
自己怎麼這麼會拖時間

我想要用心把每一件事情做好
可是我每天至少有十件以上大大小小奇奇怪怪阿哩阿雜的事情要做
中間還會穿插進不在預料內的事情

我是笨業務
一個不懂的談判與做生意的笨業務
......

賭注

這行業
就是個賭注

高單價～高利潤～沒有購物壓力～難成交
低單價～低利潤～購物賭很大~好銷售

旅展第二天
目前為止
收了兩個馬來西亞而已
利潤少的可憐
想說挑戰利潤高的郵輪吧
天啊～一個成交的人也沒有！

想到之前賠出去的一千五
都還沒賺回來
也沒有額外賺到錢
那我花費我的時間到底是為了什麼！！
沒有什麼狗屁經驗這種事情
因為這種經驗我不覺得是有用的經驗

就這樣
好煩

好不健康

今天打電話給羊的時候
他在騎腳踏車
而我卻在買炸雞排
那個時候...是晚上九點半...

沒錯，那是我的晚餐

每天我回家的時間從大概是八點左右或者九點
除了去上班的第一個禮拜準時六點下班外
開始跑區之後每天都是至少七點才會下班
開始有了case之後～都是八點才下班
有時候為了想要看資料還會留到九點
相對的，吃晚餐的時間也變晚了

晚餐老是一些奇怪的東西
不正常一點的舉凡麥片～巧克力牛奶～餅乾麵包
比較像宵夜一點的～滷味～炸物
偶爾吃一下大直魯肉飯

然後早上都沒有時間吃早餐
真的超不健康
每次都在傍晚六點的時候吃些餅乾什麼的
然後我就想說晚餐不要吃了
可是到了九點真的好餓好餓
只要想到食物就會一直流口水
反正...我總是去吃了東西

天啊
這樣下去我一定會發胖的
還有我的胃說不定也會壞掉

今天我居然餓到一邊騎車一邊吃我剛買的炸雞塊
下次如果在台北市看到一邊吃東西一邊騎車的
應該就是我了吧！

挫折

工作以來最大的挫折感，開始慢慢成形
不懂的怎麼嘴巴甜一點
不懂怎麼樣講話可以讓人家開心一點
不懂怎樣可以聽出對方想表達什麼
這跟社工的訓練一點關係也沒有...

因為客人很故意
想要的不會直接跟你說
我好討厭這種無聊的心機遊戲
但是我就是必須得這樣......
單純

我想要簡簡單單
不要講話繞圈圈
每天都活在欺騙的遊戲裡面
夾在中間到底是個鸚鵡 或者是一個良好的業務人員
完全取決於你的腦袋智慧
跟你努不努力工作一點關係也沒有

沒關係，我會好好學習...

客戶猜不透
你，也是這樣猜不透
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叮噹 猜不透
作詞：黃婷
作曲：林邁可
編曲：林邁可


猜不透
你最近時好時壞的沈默
我也不想去追問太多
讓試探為彼此的心　上了鎖

猜不透
相處會比分開還寂寞
兩個人都只是得過且過
無法感受每次觸摸　是真的　是熱的

如果忽遠忽近的灑脫
是你要的自由
那我寧願回到一個人生活

如果忽冷忽熱的溫柔
是你的藉口
那我寧願對你從沒認真過

到底這感覺誰對誰錯
我已不想追究
越是在乎的人越是猜不透

刺激

很多事情一直在刺激著我
要努力走下去
包括今天的一通電話

那是一通打來問需不需要遊學打工資訊的電話
可能是很久以前我曾經在網路上問過相關的問題
而新來到那個公司的小姐，只是很剛好的看到這筆資料所以打來問我
我問他那是多久以前留的資料了? 我早就忘記
他說一年多以前

對
想要去遊學打工的事情是在一年多以前就一直在想著一直在計畫著
但是，為了錢的因素，為了我現在也想不起來的因素
一直我都沒有實踐這件事情
倒是in在我的刺激下，去了!

在工作慢慢的走上軌道之際
當然壓力跟挫折也隨之而來
有點跨不過去的瓶頸
還有難以處理的人情問題
明明就是我的客戶不合理
但是我到底是要站在"對"的這一邊，然後去教育客人
還是要幫客人去跟公司凹這兩千塊
這件事情連線控都不想在當下跟我談
他大概也覺得很煩
可是我更煩，雖然禮拜一才要收錢
但是肯定禮拜五就要跟客戶說要收多少錢阿!!
線控卻跟我說: 在我要去收錢之前他會跟我討論這件事情

這件事情讓我有多麼的不想去上班...

但是又回想到自己的夢想
需要自己努力存錢去完成
我....................

╭(′▽`)╭(′▽`)╯(讓咱們一起奔向勝利吧...)

<其實這是一句我不知道怎麼下結論然後從無名的插入流行話語中唯一一句可以符合我的結論的>

工作

就這樣的
我開始跑我自己的區

將近40家的旅行社
裡面坐著很多我不認識的生面孔
我的任務是，要在一個月之內讓他們認識我，並且把case交給我
如果沒有case,三個月後我將回家吃自己...

面對著緩象險生的職場環境
我還沒學會怎麼應付那些猛獸
只能被我的客戶牽引著走
價錢、行程，成交與否決定在我無法決定的因素
我心中突然冒出了"說謊才能上天堂"這樣的一句話
我想，其實這樣一點也不過份

因為
就算是再怎麼便宜的價格，客戶永遠都會跟你嫌貴
這就是客人
這樣的生活，是我自己選的不是嘛?
但是只要想著這個行業，能夠讓我更多接近自己的夢想一點
加班到八點那又算什麼

工作
也逼著我要去面對很多的"不敢"
原來工作後才發現自己這麼的膽小
連要幫客戶跟線控議價，自己都要演練過很多遍台詞才敢播下電話或者走到線控面前
其實想一想，不就跟平常買東西跟老闆殺價一樣而已
只是，今天線控等於是我某種程度上的主管罷了!
原來，我這麼怕權威
說是權威不如說是主管本人的威嚴，對我構成的恐懼吧
不然，怎麼以前要反抗"蛋蛋"也沒在怕

我市儈的進入這個商業的叢林
有點不喜歡那充滿銅臭的地方
但，浪漫哪能當飯吃?
生活還是得過下去，不是嗎?

我學著嘴巴壞一點，製造工作的樂趣
卻也學著嘴巴甜一點，好讓工作順順利利
沒有後悔唸過四年的社工
反而我更慶幸這四年，讓我保有最後的一點溫柔...

新生活

真的是太多人來跟我說為什麼無名都沒有更新
加上我在等洗衣機，所以來整理一下最近的生活好了

簡單的來說就是幾件事情
受訓
受訓
上班

受訓~因為每天都是早上九點到下午五點
上班~一樣每天早上八點半，晚上下班時間則是不一定
那晚上我在幹嘛呢?
跟朋友吃飯、跟朋友吃飯、還是跟朋友吃飯(當然包括逛街啦...看電視等等)
回家後，雖然也不是說真的身體上有多累，但是那是精神上想要休息...不想動腦思考

最近的上班，基本上來說一切還在可接受範圍內
雖然在做這工作之前，已經有很多人帶些勸阻的口氣說這個工作會有多難做之類的
但是，既然選擇了，就要好好做下去。
而且只有自己做過才知道到底是不是真的有多難
我不想要再像以前一樣，三心兩意。每一個決定都會被反對的聲音抨擊，然後讓自己一直在浮浮沉沉
我想要穩定有成，我想要試著感受一下"戲棚下站久就是你的"這句話

為什麼我不去做社工
因為好多好悲情的事情天天在上演跟發生，我覺得我大概會崩潰
旅遊業有比較好嗎
對我來說，這會是一份很多元、多采多姿、會精神分裂的工作
但是工作之餘，可以知道好多這個世界上的事情，可以想像自己有一天走在其他國家的模樣
有時候還有只要幾個人頭就有多少獎金的鼓勵
不會像永遠寫不完的個案紀錄(尤其我好討厭團體紀錄)
雖然有時候我會在公司弄到很晚，但是一開始嘛!!
哪份工作不辛苦??
哪份工作是可以輕輕鬆鬆就上手??
總是要經過很多沙盤推演的
(就像我每次打電話給線控總要想很久的台詞才敢打電話...)

我不知道我多久後會開始討厭這個工作
但是我希望這一天不要來
因為如果討厭工作，那是一件很可怕的事情
我想要...最少待完一年再說...

面試...

就在考社工師的前一天
我安排了兩家旅行社的面試
也不能說我安排啦， 就...人家就指定這天面試咩
至於我去哪一家就...咱們私底下討論，等我確定去了再找一天昭告全天下XD

"自我感覺良好"好像是大陸來的用語
但是今天面試的狀況，兩家我都"自我感覺良好"啦
其中一家，甚至已經談好上班日期

結論是
跟到一個願意帶你的人比甚麼都重要
不管任何工作都一樣

好短的網誌喔...

沒關係

在這個世界



有關係沒關係

沒關係有關係



有關係的人注定可以當既得利益者 注定可以搞定很多事情

沒關係的人 那就自己努力一點吧



喔

所以我想要表達的是

大家平常要好好做人

說好話做好事善待你的朋友

然後



謝謝我媽幫我改了名子(好奇怪的感謝)

讓我覺得我的人生路途上貴人很多

有機會可以獲得一些機會



總之

有關係沒關係

沒關係有關係

福隆

怎麼連平常假日的福隆都變得這麼多人



在這應該要去準備考試的暑假中

我突然安排了一件事情

福隆海洋音樂祭



也是因為剛好幫忙朋友

可能的話就是會去那邊待三天了

不好意思～是去工作喔



其實會很累

到底為什麼我要答應呢

我瘋了

因為我發現我有點拒絕不了別人的要求



做人要圓融

怕自己不夠圓融

就變成什麼事情都答應

雖然有點小小後悔了一下

不過答應就答應

我想反應快  不要亂說話  不要有太多婦人之仁

是我最近的功課

肯定

之前賣燒賣的地方

業務打電話來給我

說是希望我回鍋



接到電話的當下

其實滿開心的

因為表示我的認真是被肯定的



但是以他們的行情來說，價錢真的太低

時薪100

沒有勞保沒有勞退

一次上班只有6小時，而且時間卡在很中間

(下午兩點到晚上八點，你說我是要怎麼樣安排事情啦!!)



業務說:增加到七小時的話呢??

我說:不可能，這樣我還是不划算

要我回鍋

時薪150，並且有勞退

因為我的薪水也要報稅



我不想要為難業務

因為我知道他不是決定的人

這是公司制度面的問題

沒辦法，誰叫他們要這樣

也許真的是景氣差到爆

但是但是......不能這樣就......我就要上那不合理的工讀價錢的班



大衛

辛苦你了

我不想為難你

但是還是找別人吧!!!

祝你找人順利

不打工了

很快就對新鮮事物感到膩的我

辭了

賣場的打工

叫賣的日子，就剩下最後兩天



週年慶過後的悠閒

被我塞滿了其他的活動



好想睡覺阿

阿阿阿

天阿，好累

因為之前打工的地方，突然砍我的班

所以讓我有了一段空檔的時間

有時間去財務自由研究社那邊

也有了時間找一份幾天的打工



這幾天我打工的單位:台灣農業旅遊發展協會

這次，是台北國際旅展

過去我只有曾經去過食品展跟資訊展

只要是展場活動，人都嘛很多很多

尤其像是旅展這種會放出很多玩樂優惠的東西

人真的是非常的多

我每天從9:30一直站，站到18:00

除了中間吃飯有坐下來，還有比較沒有人的時後偷懶坐下來一下子

幾乎都是站著，而且中午吃飯也吃很快

(展場那種熱鬧的氣氛根本不可能好好吃阿，很緊湊的)

在這裡真的要好好大力的感謝我的好夥伴---我的胃

沒有在這個時候給我鬧彆扭不舒服



一直站著其實還勉強還好，最更累的是

要大吼大叫，一直講話一直講一直講

講到我回家頭都很痛，第二天才發現是我講太多話了

還有喉嚨也很不舒服，因為對面的某家飯店大用麥克風

(就是烏來強羅，大家友去烏來不要去阿，房間貴到爆，

工讀生或者服務人員講話都很兇，老闆看起來還很摳)

我哪有可能拼過他阿，所以到後來我都不喊了

倒是墾丁沐夏的姊姊人就很好



這次打工感覺公司是走"甘心"路線

不但我們的活動內容是這樣

接洽工讀生的宜思姐姐，人也非常非常好

雖然說她女兒還在肚子裡，但是已經把母性發揮到淋漓盡致

從來沒有去打工，公司的人一直問你吃飽沒??喝水沒??


員工訓練那天，就準備飲料給你喝

工作那幾天早上會幫大家準備早餐，中午的便當吃的還不錯，

額外還有飲料以及下午茶可以吃吃喝喝，最後一天還吃"金礦"耶!!!

到了第二天，還貼心的幫大家每人準備一個水壺，還有喉糖

每天都會跟你不要讓自己太累!!!最後領薪水時還有溫馨小卡片

而且宜思也是社工系畢業的喔!!!(我想這大概是我會錄取的原因之一吧)



還有很可愛的陳組長以及有個性的總監

為了可以讓我們大家薪水多加一天

他們一人各貼了2500塊下去，所以大家工作4天領5天的錢

歐~天阿，這一切真的是就甘心ㄝ



還有其他幾位可愛的工讀生們

雖然只有短短的幾天

可是跟大家相處覺得很開心

看不出來，裡面只有我還在念書

大家不是大學畢業了!!就是碩士畢業了!!!

(又不經疑惑，我當初到底為什麼會錄取)

每個人都好認真，好親切，好和善

欣蓮、馨慧、心俞、依莉、欣惠

還有其他農旅的大哥大姐們

總之，沒有去打工這麼感動過的啦!!!

(有啦~豆花店的老闆也是走甘心路線啦)



回想到我現在的打工

一肚子不爽，雖然私人單位跟公家機關在待遇上本來就有一些差別

但是想到半個小時內要吃完飯

拜託，光等個電梯就十分鐘了

還有班表很煩，很愛亂跳，讓我覺得很難安排生活

算了，人比人氣死人



我還是會認真的把目前這份工作做好

我會繼續努力加油

期中考完之後十天，我會在忠孝復興的sogo新館

地下三樓的super city 超市"叫賣"

就這樣



我要專心準備期中考，念書去

人很好的宜思姐

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人很可愛的陳組長，我都說他像多拉ㄟ夢
{###_tina7653/32764/1713941906.jpg_###}{###_tina7653/32764/1713941908.jpg_###}{###_tina7653/32764/1713941904.jpg_###}

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累死人的週年慶

抱怨

我這篇是抱怨文

看了會讓人生氣的抱怨



週年慶

跟我一點關係也沒有

為什麼要我上九的小時的班

中間吃飯只有半小時耶

雖然沒有扣薪水

但是半個小時也太少了吧

我也是要自己花錢吃飯阿

又不是說可以吃試吃



百貨公司的人很奇怪

一直叫我快一點回來

以為買個飲料就可以打發我嘛

說甚麼:拜托~吃快一點~快點回來!!!

靠，你是有付老娘薪水嘛???

沒有嘛!!!叫叫叫

賣掉的都是你們家賺的

公司，要自己出人力跟試吃品耶

還叫我切大塊一點

拜託，大家都是吃吃而已，你又不是不知道

還會在那邊說:妹妹~喊大聲一點

淦，第一，你沒有支付老娘薪水

第二，你賣的再好跟我一點關係也沒有

你賣的好，我還是100，你賣的不好，我也是100

第三，你是有要請我吃喉糖，或者我喉嚨痛有要幫我出看醫生的錢嘛??





還有那些死客人

就只會來吃

操，我才切一半，還沒有切成更小塊，就給我整塊叉走

我笑笑的說:您吃了我一大塊，好吃的話帶一組回家吧!!

淦，居然回答我，你下次切快一點

你是沒有看到旁邊都是人嘛

吃吃吃

不想買是吃屁阿

沒有試吃的口味就不買

不想買就不要買阿

幹嘛阿，我還要求你哩



12個鮮蝦燒賣，賣你150已經很便宜了好不好

你還想要怎麼樣

上面是一整顆的蝦仁，還是手工作的耶!!!

還不想買，不想買就不要吃阿

狂吃，吃屁阿!!!

叉了就走，一點也沒有想要聽我說明的意思阿



週年慶

討厭又氣死人

更討厭的是

幫別人工作怎麼那麼痛苦



記得我跟呵呵說過

這份工作無論如何我依定要堅持下去做半年

現在，兩個月我就不要做

雖然對不起我的堅持

但是，我以後再也不要去這種打工了

別人家起薪都是120~150

100你也敢給，更何況也沒有勞保，薪水還要報稅明年是要繳稅的

時薪120居然說是要上12小時的班

淦，去死啦!!!

工讀生都是這樣拿來糟蹋就對了



為了當一個有信用的人

周年慶這段期間我會去

之後，別想要在我這樣長時間的去了



怒怒怒

打工

雖然媽媽說

他這大半輩子都在工作

要我不要那麼快就一直想著要打工的事情

想工作，一輩子的時間等著你呢

到底要賺現在的小錢還是未來的大錢



好~來了

問題一: 現在努力讀書，以後就壹定可以賺大錢嘛???

別說賺大錢，可以過好一點的物質生活就好

問題二: 我適合努力用功讀書拼考試嘛???我做的到嘛??

問題三: 打工全然不好嗎???我有整個生活重心在打工嘛???



有人說

抉擇要在努力之前

我非常的認同這句話

因為這就跟案主自決一樣

你要她自決就要他全盤了解所有的可能性而不是傻傻的做決定

做錯了決定，努力都會白費的



回答一跟二

讀書沒有不好，而且真的有他的重要性在，但是我不想要打自己嘴巴

說要拼拼拼，但是最後還是沒有把考試考好。要做就要做有把握的事情

其實我對於靜下心來，我覺得還ok，但是對於堅持下去，

從現在開始一直到明年的八月，說真的，我只有50%的把握說我做的到吧!!

就算，我做到了!!!

最好的情況是，考上高普考&社工師，老娘我一輩子還是替別人工作。

公職待遇很好，如果有社工師執照待遇會更好，一個月先算個八萬吧

真的是不錯(先不要討論這是工作多久的價錢)

如果我當一輩子的"員工"

那我這輩子有沒有可能一個月工作可以超過十萬

可能????那我要付出甚麼代價?????

如果我不當員工

我這輩子有沒有可能一個月工作可以超過十萬，甚至更多

可能阿~那我又要付出甚麼代價???

兩條路都有人走，有人成功有人失敗



我知道世界上沒有白吃的午餐

沒有不努力認真就會成功的事情

任何一個你覺得很好的人，他們都曾經努力過



我也知道

當你想要作一件事情時

就算千百萬人在罵你，但是自己總是可以有理由說服自己

可是，這些人成功了嗎????那你為什麼要相信他們說的

這些人很熱心，當然也很關心你，或者也很愛你

所以他們的話可以聽，可以參考。多多思考總是重要的

可是自己想要甚麼，我真的覺得要"定下心來的努力堅持下去"

我還年輕，失敗了!!!那就找另外一條路重來阿

這樣，我失敗了也甘願，因為我試過。

我體悟過她會失敗，而且我還知道他跟我之間為什麼失敗

而不是別人告訴我他會失敗，我就覺得對!!!這樣會失敗

卻不知道，到底為什麼會失敗



回答三

就是我最近去打工認識了很多人。因為是在賣場

所以有各式各樣各種階級的人。

有業務、有老師......

多一個朋友也不是一件壞事阿

而且，我不是整個沒事的時間都在打工

我還是有時間看書、念英文、聽講座

做自己想要做的事情

這才是最重要的阿!!!

或許有人說，這樣太安逸了

但是我覺得，自己做的事情是"無形"的收獲

拼考試，很好，很充實

收穫也許可以更"有形"



但是不管哪一種

不要浪費自己的人生就好

就是這樣了

抉擇

我的大四人生

在別人忙著考研究所、社工師、高普考的時候

我選擇了打工

聽起來有點浪費人生

聽起來有點懶惰

可是仔細想想錢真的很重要阿



沒有錢

我不能去畢業旅行

我不能去英文補習班

我不能去work and travel

長到21歲，家裡己經每個月供我吃穿

我不想要完成這些夢想還要家裡幫忙了



或許考上研究所很好

可以繼續在專業領域深深的鑽進入研究

但是我完全不知道要研究甚麼東西

或者應該說社工這東西已經引不起我的興趣了



或許考到社工師很好

或許考上高普考更好，好到簡直要普天同慶

因為在這大家褲頭都要勒緊的年代

考上公職人員真是棒到要爆炸了!!!

不過我很勇敢的跟大家承認

我怕考試



從小就是這樣

念再多的書，考試就是不會寫

我好討厭考試

到底是誰發明了這個制度

甚麼測驗你到底懂不懂，有沒有讀進去

想要了解就壹定要出一堆艱深、有陷阱的題目

或者是給一些模擬兩可的答案當作選擇題嘛



我想這是一個自私的過程

因為人都怕自己被別人拼過

所以要發展"專業化"

專業化就是把很簡單的事情用很難的句子去講

再加上，我生存在這個資訊爆炸的年代

要學習的事情真的是多到不行



讓我更難理解的是

專業化老是要讀一些幾百年前的人做的事情

還不是說像是了解一個故事這樣的給他看完

還要考試

重點應該是近代的發展跟現今的狀況吧

幾百年前的"社會診斷"

跟現在的"馬上好"到底是有哪裡可以連起來的地方呢??



扯遠了

也不想扯了



簡單來說

錢不是萬能，沒有錢萬萬不能



我不是那種是為全人類謀福利的人

我也不是以發現及理解深澳的理論為樂趣的人

我現在，只想去賺錢



其實我這篇本來想要說的是打工遇到的趣事

怎麼變成到這裡來了呢