或許吧

或許是我

任性



或許是我

像小孩



為什麼

那種感覺又回來了?

沒有你我也可以過的好好的感覺



好吧!

我心胸狹宰



好吧!

我愛怪東怪西



好吧!

就是這樣

好吧!

不曾忘記，只是想不起來

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一早進辦公室，才準備咬下第一口的鮪魚三明治，桌上的電話就響起。

電話那頭傳來一個成熟男子嚴肅的聲音，「是台北之音嗎？我想跟你請教一個問題。之前你們的節目有句話…。」他在說話的同時，我受到職業訓練的腦袋立刻反應「真煩！又是聽眾打來的抱怨客訴，才一大早。」

我正準備虛應幾聲，然後啃下我的早餐假裝說幾句「您的意見我們會改進」之類的話把他給打發了。



「那個節目有一句話我想把它完整的寫下來，是一句什麼‘ 有些事不曾忘記…’，你可以幫我查查嗎？」

我突然被他說的這句話給愣住了。

「你是…？」我想問這名聽眾他有什麼目的。

「是這樣的，這句話對我影響很大，去年因為這句話我做了一件事。我想要完整的寫下來，怕有所遺漏。」

我不假思索且快速的說「原來有些事你根本不曾忘記，只是想不起來而已。」

「您可以慢一點嗎？我拿筆抄一下。」男子說。他一字一字的複誦，可以感覺到他下筆的緩慢速度。

「謝謝！這句話對我來說太重要了，先生您怎麼記得這麼清楚啊？」男子的聲音變得興奮而愉悅。

「因為廣告是我發想的，所以我不會忘記。」我不好意思的說著。

「真的啊？那您有時間嗎？」男子像是有一堆話要說的感覺。

「沒關係您請說。」

「我今年49歲，一直在聽台北之音，去年我聽到你們節目播了一系列的節目，有什麼汽水啦、腳踏車啦，我每天聽，聽了兩個月，一直被那句話感動著，我終於鼓起了勇氣要做一件事。我撥了通電話給廿年的女友。」他的聲音突然變得好聽了起來。

我心想「不就這樣嗎？可能又是一段尋找舊情人的故事，應該又是令人心碎的那種，畢竟廿年了。」

「我們民國69年交往，那時我在中科院，她在文化大學夜間部上課，我每晚都去學校接她上下課，就這樣兩人交往了兩年；可是最後因為雙方家長不合，我們的感情沒有祝福，最後不得不分手。」

他像是回到了廿年前，「對了，我們是隔壁鄰居，你知道那種兩家人不合的感覺吧！這麼近的幾步路卻成了世上最遠的距離。」聽一個陌生人的聲音我卻有種安靜的感覺，我聽他緩慢的鋪陳著故事。

「後來我知道她跟別人訂婚了。就這樣。」男子的故事像是有了不完美結局。

「但去年一聽到你們的節目，我突然勇敢了。四處打聽她的下落，也知道其實她當初訂婚後並沒有結婚，反而退婚了，到現在都還沒有結婚。」

「那你呢？你也還沒結婚嗎？」我問。

「沒有。」他回答著。我驚訝！他是癡癡等伊人嗎？

「去年的六月是我們剛好分手廿年，我終於找到了她。」男子說著。

我想，很少有人會去計算分手的紀念日吧！真是一個痴情男子。還可以算到廿年。

「在我們的生命裡真的是有些事根本不曾忘記，只是想不起來，聽到你們的節目，我想到她，想到我們的曾經！」他的聲音開始激動。

我聽著他的故事漸漸入神，拿起筆記下他對我說的東西。

「沒想到過了廿年，我們在今年的一月十一日終於結婚了！」

「真的嗎？真的嗎？」我大叫了出來。



這個故事的發展如同電影劇情，眼淚也迅速地在眼眶匯集。我開始激動著，之前電台的那七支系列廣告的聲音一一在我腦海迴盪。原來我們花了不到一個星期的時間做出來的東西，居然有這麼大的影響力。

對於他們來說，這是等了廿年的幸福啊！而且是極盡不可能的一件事！我還是不敢置信的想著：這個年代還有相守的故事嗎？可以相信嗎？



「就在去年是我們分手的廿年，但也是我們人生開始新的一年。」男子聽到我的反應，十分激動。

「不過，我們的婚姻雙方家長還是不同意，雖然婚禮他們都有到，但是他們還是不說話。」男子透露了自己的些許遺憾。

「我想這是你的人生，至於家長們的恩怨就讓他們帶走吧！」我要他不要太在意。畢竟他們雙方為彼此等待、珍惜了廿年，那些事已經不足以與他們的感情抗衡了。

「我還是要很感謝你們電台，真的！真希望可以再聽聽那之前的節目內容。你是幾年次的啊？可以寫出這些。」男子不斷的道謝。

「不好意思啦，我是63年次的，其實這些廣告我們是有設計過的，就是希望藉由這些故事喚起大家對於過去美好的記憶，像我們播音樂也是這樣。」我謙虛的說著。

「那我把之前那一系列的廣告寄給你，就當你們倆的結婚禮物好了！對於我們來說這個廣告對你們更有價值吧！」

「嗯，就是勾起回憶吧！對了，那我也把去年我們的結婚喜帖也寄給你吧！裡面還有我們廿年前的照片！很多朋友都不知道是怎麼回事，哪有人放這樣的照片！」他開心的笑著。

我們互留了連絡方式，準備說再見。

「我很喜歡台北之音，聽你們播的歌；但可以多播一些像之前的廣告那就太棒了！比現在聽那些什麼政治好多了！以後我還是會繼續聽的！」

他這樣子說著，害我也覺的不好意思，反而開始反省我們到底從去年五月一日轉型到現在做的夠不夠好？

掛上電話，我的心滿滿的，眼睛也溼溼的。原來，媒體就是這麼回事，我們所做所為都在影響每個人。我還能給他們什麼呢？



在你心中有這樣的一個人嗎？你們可能相愛過，你們也可能喜歡著彼此，但是，為了什麼原因你們沒能在一起？

也許他為了朋友之間的義氣，不能追你。

也許為了顧及家人的意見，你們沒有在一起。

也許為了出國深造，他沒有要你等他。

也許你們相遇太早，還不懂得珍惜對方。

也許你們相遇太晚，你們身邊已經有了另一個人。

也許你回頭太遲，對方已不再等待。

也許你們彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線。

不過即使你們沒在一起，你們還是保持了朋友的關係。

你們心底清楚，對這個人，你比朋友還多了一份關心。

即使不能跟他名正言順的牽著手逛街，你們還是可以做無所不談的朋友。

他有喜歡的人，你口頭上會幫他追，心裡卻不是很清楚你是不是真的希望他追到。

他遇到困難時，你會盡你所能的幫他，不會計較誰又欠了誰。

男女朋友吃醋了，你會安撫他們說你和他只是朋友，但你心中會有那麼一絲的不確定。



每個人這輩子，心中都有過這麼一個特別的朋友，很矛盾的行為。

一開始你不甘心只做朋友的，但久了，突然發現這樣最好。

你寧願這樣關心他，總好過你們在一起而有天會分手。

你寧願做他的朋友，彼此不會吃醋，才可以真的無所不談。

特別是這樣，你還是知道，他永遠會關心你的。

做不成男女朋友，當他那個特別的朋友，有什麼不好呢？

很多的感情，都因為一廂情願，最後連朋友都當不成了，常常覺得惋惜，可惜一些本來很好的友情，最後卻因為對方的一句喜歡你，如果你沒有反應，這一段友情似乎也難以維持下去，這也難怪有些人會因此不肯踏出這一步。

因為這就像是一場賭注，表白了之後不是成了男女朋友，要不就連朋友都當不成了。

有些事不是你能預料的，或許對方不在意，你們還可以是朋友，但卻已經不如從前的好。

也是可惜，也是遺憾！但還有沒有可能是另一種情況，你可能永遠都不甘心只是朋友。



這世界上，每一個人都有個想要尋找的人。這個人，錯過了，就再也找不回來。

要找一個懂你的人，也許很難；給人一個懂你的機會，卻是輕易。

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有些事你不曾忘記，只是想不起來而已...

可以拿來當作忘記帶作業的藉口嗎?

哈

連續假期

4天的連續假期

不知道要哭要笑

放4天耶!!



但是下禮拜要期末考了

嗚~~~

小三學生的作文

今天改到一篇小三的日記

因為太有趣了  在此跟大家分享:



題目：夏天



      一年四季裡最熱的是夏天，夏天很熱有六七八月夏天就是有三個月六七八月。

      夏天很熱是因為有很大的太陽光，很多人會中暑不知道他們在做什麼。



我說孩子啊  你不需要一直強調夏天在六七八月這件事

而且你第二段再寫什麼我完全看不懂耶

你應該說  可能會中暑所以要做好防曬措施才行。



老師什麼是防曬措施?

我說就是要擦防曬油呀





改正後：



很多人會中暑所以要做好防晒油。







...................

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這是轉貼自我同學的無名

為了案主保密原則

我不能貼引用網址

真的怎麼可以有這麼好笑的小學生勒

XD

不順

事事不順



報告一個欠一個

自己的拖延把自己搞的煩躁鬱悶



昨天AYR跟我講了一件事

我很不安



看完羊羊的網誌～我好失望

算了...每個人都有權力決定自己想要過的生活方式

或許我什麼都不是...又有什麼資格在他網誌上批評了那麼多



雲友的期末大會

承認自己太不用心也很不認真

小小的失敗我想是注定的



「多愛自己一點～多尊重自己一點」

昨天老師上課這樣說著

但......

唉......

眷戀

清晨四點33分

我坐在電腦前

5分鐘前~我才剛從床上爬起來

爬起來的第一件事情是看手機

沒有訊息~沒有未接來電

又是我的錯了嗎?



不知從何時開始

我已經變的對你非常眷戀

喜歡你的一舉一動~也在乎你的一字一句



昨天雲友期末大會

我生氣的理由根本都不是理由

你曾說過絕對不會讓我的不開心過夜

但是這次你打破了你說的話

我試圖想要打電話給你

可是你沒接你也沒回

我知道...你一定氣炸了!



從昨天開始我不知道我在擔心個什麼勁

從你跟我說公司裡來了一個從加拿大回來的電機系女生開始

除了不安還是不安~我知道我老毛病又犯了

因為你說以前你會很積極的想要認識這種人

我又想起了我媽跟我說的話:你跟他在一起你會很辛苦!

我甚至又冒出了「我們真的適合在一起嘛?」這樣的想法

其實每次都很怕你有一天會覺得我很煩～每次都要做無謂的擔心

我也很怕我跟你會是我跟他的結局

因為我就是儘管已經不愛他了～卻不忍心說出口



昨天早上你跟我說你要來找我～拿個東西給我

我心裡好高興～但也在想一直見面你會不會覺得煩

晚上跟我吃完飯之後

我跟你說你今天早一點回去睡覺吧！你也就這樣跟我說好

我知道你累了～該讓你回去休息

可是我不想～卻又不能不這樣做

突然覺得好討厭好討厭宿舍的門

好討厭好討厭分離的感覺

我不知道怎麼跟你講～我也不知道怎麼跟我自己講

所以我只能生氣！

「生氣有時候是一種不知道如何表達情緒的時候的一種情緒反應」～有人這樣說過



看到你的網誌我更生氣了

什麼叫做不清楚的活動不要參加

我已經很明白的跟你說過這是雲友會期末大會

我不知道我又哪裡說不清楚了？造成你的不悅？

看完你的網誌

好像只有你的不開心才是不開心......



或許看到現在你可能又在想

「是不是我對美瑄太好～是不是我太尊重她了」

我只是想說

我也會不開心～我也會心情很差

我只是需要你陪陪我

但是礙於現實～我不知道怎麼說出口

我也不知道要怎麼讓你明明很累卻又可以留下來陪我

所以我生氣了

對我自己生氣



喔～你又要跟我說

如果情緒的結果沒有辦法達到想要的結果,那麼情緒就不應該被這樣表達嗎？

我不知道我說這麼多要幹嘛

我不知道你看完你要跟我吵架還是要安撫我

對你～我摸不透...

生日續集

話說這是一篇欠了有點久的文章

因為呢...我的生日明明就已經過了很久了



話說5.31清晨離開香檳c3店之後

忘記是歐洛拉還是振宇說要去唱歌

基本上處於有點瘋狂+興奮的狀態下說:好ㄚ!走

但是...蓓欣跟mimi似乎有點不行了

anyway...我們還是去了

兩點多離開松德路到了松山火車站旁邊的好樂迪

他們居然說要等到三點才比較優惠

好吧....那就等到三點

兩個男生已經咕嚕咕嚕的點起餐了(因為也是有低消的限制啦)

我則是吃不吃都可以

另外兩個已經完全就是不想吃東西了

還試圖想要偷偷瞇一下

等等等....等待三點

振宇已經不停的翻著歌本~一掃剛剛在pub那個不嗨的樣子

說到不嗨~我突然有一種想要改造mimi的感覺

為什麼呢?

因為他雖然看起來酷酷的~不太愛說話

錯!他是「悶騷」......

所以自從上次去貓空之後～我覺得要玩樂的事情不可以少了他！ㄏㄏ



回來回來...離題了......

到了包廂之後~歐洛拉作的第一件事情居然是衝到自助區

用最快的速度在最少的時間內(因為歡樂吧已經要收了)爭取最多的食物

看來他真的很餓~不過在很餓之餘他還是有貼心的幫我們拿飲料啦！！

接下來就是麥克風大展身手的時間啦！

振宇跟歐絡拉看不出來這麼會唱歌耶！！嘖嘖...

下次要叫他們去報名星光大道～我會幫你們成立後援會的～哈哈

果然麥克風可以提振人民精神

在點歌單前面都是振宇的歌我們也不甘示弱的在後面追加了許多

我發現LV好會唱歌喔！！高音整個很不錯

MIMI也唱得不賴～知道的歌也很多呢！！

下次還要找你們去唱歌

因為我就是那個知道的歌沒有很多～

常常只會副歌～然後高音上不太去的人！！ㄏㄏ

唱唱唱...一個一個倒下去...輪到他再起來唱歌

這是什麼夜唱...｜｜｜還有輪流唱歌的啦～噗！

最後...當大家都已經真的不行的時候～躺在沙發上的是LV跟MIMI

我們另外三個很壞心的插撥「五月天-軋車」～說要把他們吵醒

嘻嘻！！整個很壞～他們當然醒啦！！！

結完帳走上去（包廂在地下室）...哇～～天亮了耶！！

三個頂著大濃裝的女生有種見光死的感覺



最後的決定是我跟LV一起到MIMI整理整理

清晨六點不到去mimi家真是有點不太好意思

他媽媽怎麼可以這麼開放勒～如果是我媽～怎麼可能讓我整個晚上這樣玩

不念到臭頭才怪

還有他們家塔塔～一進門就開始不停的吠

我其實心裡os: 狗狗你累不累阿？我倒水給你喝吧....

不過更好笑的是～等我們洗完澡的時候～他不叫了耶...

不叫就算了～還一直黏著LV~也一直舔我的手（是因為我們變香香的嗎？）

然後我持續發揮我的壞心

小小的嚇了塔塔幾次...在他的主人mimi去洗澡的時候

謎之聲：吼～我要跟塔塔的馬麻說！

我：噓...小聲一點嘛～小心隔牆有耳



因為位置的關係～我就到mimi哥哥的房間休息一下

這時候塔塔隨後衝了進來～還跳上床想跟我共枕眠

（嗚～好害羞...難道塔塔你...？？）

還好mimi媽及時發現情況不對勁～才沒有......

才沒有讓我不能好好睡覺～ㄏㄏ

然後mimi媽很親切的招待我的早餐

好久沒有吃到這種媽媽親手做的早餐～呼～好懷念喔！

因為我媽媽也是會起來煮早餐的好媽媽

來台北兩年～大部分的早餐在玉米片或者麥片加沖泡物當中度過

偶爾才會去外面吃早餐...假日則是直接吃中餐

（又離題了～如果我的心得報告也這麼會掰就好了！哈）

 

好啦～差不多了

三個人晃頭晃腦的去等公車～然後走到學校

結束這瘋狂的一晚

同學都用驚奇的眼神看著我們：哇～居然來上課了...

恩～說到這裡

我就應該不需要怎麼描述上課如何渡過的吧！哈

這背景

這背景我喜歡

希望可以提振我最近的心情



為了房子的事情～東奔西跑得好累

房子的後續是布置與家具

全校開講上的學長～居然因為我沒有跟他約時間點

我明明就已經跟他說星期六～也留了我的手機在上面

居然說因為我沒有跟他約幾點～他怕我臨時跟他說我不要了

就這樣把家具賣給別人

氣死我了...但是人家都賣了也不能怎樣

我不想為了一個破櫃子爭論什麼～也懶得繼續跟他吵

如果以我以前的個性我一定會跟他爭取到底

就跟以前嘉友會的會長在剛睡醒的狀態被我罵到清醒一樣



今天跟馬麻通電話

我跟他說暑假可能都不太回家

因為我要去社子課輔～課輔要一個禮拜兩次

他很不可思議的跟我說：你去作那個是義工吧！你做那個幹嘛～你怎麼會想要去做那個呢？

你的想法怎麼都跟別人不一樣？？都不知道你在想什麼



哼！你有想過我在想什麼嗎

你有問過你自己嗎

你有認真的去想過為什麼嗎

你有問過我為什麼要這樣想嗎



對

我就是做社工

我現在告訴你我為什麼要去課輔

因為跟我以後作社工的工作很有關係

我相信這對我以後的人生經驗會有幫助

今年是我最後一個暑假

我就是要去過我的人生

我就是不要回家～回家打工～回家無所事事

我就是不喜歡回家

每次都否決我的決定

卻從來不跟我說為什麼～也不跟我說要怎樣做才好



對不起

我就是翅膀硬了！！

今天起～我有我的人生

爸爸媽媽我沒有說不要孝順你們我也沒有說我不要你們

我還是在乎你們

但是...

今天起～我不會在去在意你們什麼了

如果覺得房子很貴那我會自己想辦法

我就是要住在外面！

你們有你們的生活方式～一樣的！

我長大了～我也是人～我也有我的想法跟生活方式

不是我不適應～我只是不喜歡短暫且快速的變化



你知不知道每學期的搬家很累

你知不知道晚上要哭不能哭還必須等到大家都睡著之後多起來哭

你知不知道唯一可以讓我安心的地方叫做「廁所」跟「洗澡間」

你知不知道每次長時間回家住的剛開始跟一兩個月後回到台北的剛開始

有多麼的令人覺得差異化很大



我不想再去怪罪你們

畢竟你們也很辛苦的在撫養我長大

你們第一次養小孩你們也許不知道對於小孩該做些什麼

你們的家庭成長背景也許讓你們覺得你們的付出是最辛苦最可憐～最好的

沒關係~我瞭解

對於你們我已經不敢也不想再去抱任何期望

我的路請給我自己走

不要再跟我說：你這個男朋友我不喜歡

不要再跟我說：你去台北是因為唸書所以請你好好唸書

不要再跟我說：你住在宿舍才會便宜～而我才會放心



你們的意見我可以聽聽～但是男朋友是我所喜歡我所愛的人

不合適我自己會覺得不妥～我會分手

來台北是因為唸書～但是該唸書是因為我是學生～不是因為我在台北

我人生中最精華的四年為什麼不可以體驗人生

我承認宿舍的便宜～但是為了我想追求的我不要去住宿舍

如果你永遠也不放心～那我畢業了是不是乖乖回家～都不可以在外面租房子～過生活



媽媽的擔心～我知道

為了女兒好～為了怕女兒受傷害～為了怕女兒遇人不淑

但是請不要用那種「你的都錯」的口氣跟我說話

真的...

我聽膩了！！很討厭

無力

學社工越久

越是喜歡其中的內容

因為社工是一個自助助人的工作

在幫助別人之前

必須透徹的完整瞭解自己

從Erikson的發展階段理論

到Maslow的需求理論

一一說明了人這個奇妙的動物

也讓我更有準則的去看看過去發生的事情如何影響現今的我



昨天跟馬麻講房子的事情

一個雅房什麼都不包5000

顯然的還是很貴

我知道這不會對家裡造成太大的負擔

但怎麼說是一筆支出～畢竟我們家賺的也是辛苦錢

馬麻顯然對於我沒有抽到宿舍這件事情非常在意

還怪說是我之前回家不夠誠心誠意的要去拜拜

（這有什麼關系阿～雖然說有抽到宿舍的同學都說要抽之前一定要去拜拜）



其實我自己心裡也是不太想繼續住在宿舍

因為每個學期都要這樣搬家我覺得好累喔！

想要找一個安定的地點就這樣住到畢業

好像老人阿我

居然追求起安穩的生活了！！記得....

以前我不是這樣的～

宿舍更有門禁問題

如果偶爾一兩天想要晚一點回來～不行

半夜跟早上想要洗澡也不行

還有空間問題跟和室友相處問題

我不能隨心所欲的想做什麼就做什麼

宿舍空間又小又悶

雖然說住了兩年了也習慣這樣的生活

上課上到一半東西忘記帶還可以跑回來拿

同學有什麼衣服褲子的需求也很方便

但是...追求一個屬於我的空間的歸屬感

是我從以前就非常想要的

我想要佈置我的房間...很溫馨～很舒適



因為馬麻一直說很貴

我自己心裡也過意不去

因為怎麼說房租是他們出的～我還是給他們養

20歲的我顯然沒有自立更生的機會

一個人時間跟能力有限想要做的事情卻很多

我也很想要自己賺錢養自己～都20歲了不應該再給家裡負擔

我也想要跟別人一樣～每天的生活重心就是打工

然後可以問心無愧的花著自己賺來的錢～既使都只是小錢

但是我也想要培養我自己

多學習～多參加活動

離題了......

因為心裡過意不去我只好又開始重新找房子



之前已經看過許多的房子

始終沒有找到喜歡的

今天又去看了在大直橋旁邊的房子

在大直市場進去～六樓～沒有電梯

木板隔間～鐵皮屋頂～房間大概兩坪不到～沒有客廳廚房跟陽台

也就是說沒有曬衣服的地方以及通風很差～浴室很髒

我整個就要昏倒了...3300什麼都不包

下著大雨我一個人走著走著突然好想哭



為什麼會這麼糟糕呢...

因為我沒有錢

外面下著大雨

又想起了先前不愉快的事情...

煩死了！！

台北房字那麼貴要死阿～

5000在我家可以租兩樓的透天厝耶！！

雖然說台北跟古坑的差別真的很大

但是30坪左右跟3坪左右也差太多了吧！！

哼哼哼

志服團

志服團要開跑了

呼～



有那麼一點興奮

又有那麼一點害怕

興奮的是

這裡的大家人都很好～也有理想

一件事情在自己跟大家的手上開始要成型

然後會慢慢成長～漸漸發揮我的理想

要讓實踐社工人～可以驕傲的說我是社工人

拿出社工的精神走出去

害怕的是

接下來還有很多未知數

對於自己那份不肯定的感覺又冒了出來

不知道自己可不可以勝任手上的工作

不知道自己會不會想要臨陣脫逃...



恩～加油吧！美瑄

人生還有很多挑戰！

let`s get a adventure!!